Todo letra

 

Un cura, sintiendo cerca su muerte en un hospital, pide al médico que le llame a un diputado y a un senador.

En un unos minutos aparecieron los dos.

El cura les pidió sentarse a cada lado de la cama. El cura les cogió de las manos y se quedó en silencio.

El diputado y el senador estaban muy conmovidos, pero al mismo tiempo se sentían muy importantes por haber sido llamados por un cura a la hora de su muerte.

De tanta angustia, el senador le pregunta:

“Por qué nos has pedido quedarnos aquí a tu lado?”

El cura hizo un esfuerzo y les dijo:

” *Jesús murió en medio de dos ladrones. Me gustaría morir igual* “

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Sube un grupo de excursionistas por las laderas del parque de los picos de europa en un día de verano extremadamente caluroso.

Al llegar a unas campas, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco, suena, a unos doscientos metros más allá , la voz de un pastor, que les grita:

– curiáu que l’agua nun ye fina y da cagalera !!

Los excursionistas no le entienden y dicen:

– ¿Qué?

El pastor:

– !! te cagues pola pata embaxo si bebes..!!

Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:

¿ Pero qué dice..?

Y el pastor repite según se acerca a ellos:

-que vos va a dar foria!!

Los tíos comentan entre si que no entienden nada, y uno de ellos se dirige a él:

– Mire. Somos un grupo de excursionistas de Cataluña  y no entendemos lo que dice, así que háblenos en español, que estamos en España.!!!

Y el pastor dice:

– ¡bebela despacito que sale bien fría.

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EXÁMEN DE INTELIGENCIA

Son 4 preguntas, más una pregunta de regalo.

Debes contestar de inmediato.

LISTO ?… Ok !!

Cargando…

Primera pregunta :

Estás en una carrera.

Rebasas al segundo corredor.

En que posición estas ahora?

Respuesta :

Si respondiste primero,

es incorrecto!

Si rebasas a la segunda persona

y tomas su lugar,

estas en segundo lugar !

Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta

y emplea menos tiempo que en la primera.

Segunda pregunta :

Si rebasas a la última persona,

entonces quedas en…?

Respuesta :

Si contestaste penúltimo,

estas otra vez equivocado.

Dime…como puedes rebasar

a la última persona ?

No eres muy bueno, verdad ?

Tercera pregunta :

Matemáticas con truco !

Nota : Este cálculo debe hacerse mentalmente. NO utilices lápiz, papel ni calculadora.

Adelante !

Toma 1000 y suma 40.

Ahora suma otros 1000.

Ahora suma 30. Suma otros 1000. Ahora suma 20. Luego suma otros 1000. Ahora suma 10.

¿Cuál es el total?

Respuesta :

Obtuviste 5000 ?

La respuesta correcta es 4100.

No me crees ?

Revísalo con la calculadora!

Hoy no es tu día !

Tal vez le atines a la última pregunta.

Cuarta pregunta :

El padre de María tiene cinco hijas :

  1. Nana
  2. Nene
  3. Nini
  4. Nono

¿Cuál es el nombre de la quinta hija?

RESPUESTA:

Nunu ?

NO! Seguro que no.

Su nombre es María. Vuelve a leer la pregunta.

Cargando…

De acuerdo, ahora la pregunta de

Regalo :

Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes imitando la acción de cepillarse los dientes. Se entiende con el vendedor

y hace su compra.

Ahora, hay un ciego que quiere comprar un par de anteojos para el sol. ¿Cómo debe hacerse entender por el vendedor ?

Respuesta :

Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple

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QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?

Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacera un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!

A lo que su mujer responde:

¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Cordoba o Leon, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.

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Hoy es el Dia Mundial del Sexo, en este momento hay 1000 personas haciendo el amor, 450 anal, 500 vaginal, 49 oral y 1 mirando el whatsapp por que no tiene con quién follar… Jajaja envialo a tus amigos que se van a reir… FELIZ DIA DEL SEXO!

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PLANES PARA SEMANA SANTA

Esposa: ¿Cuáles son tus planes para Semana Santa?

Esposo: Igual que Jesús ..

Esposa: ¿Qué quieres decir?

Esposo: ¡Voy a desaparecer el viernes y reapareceré el lunes!

Esposa: “Eso es IMPRESIONANTE, si haces eso, también voy a hacer como María y aparecer embarazada sin ser tocada por mi marido”.

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SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE

DEJEMOS DE FUMAR

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MÓRBIDOS EN ENVASES DE McDonald?

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS

DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?

Y sobre todo:

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y

LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA?

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Nueve mujeres se van a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El párroco les pregunta:

– ¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego les preguntó:

– ¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban.

Entonces les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus maridos:

“Cariño, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo.”

Luego les pidió que leyeran las respuestas de sus maridos. Estas fueron las respuestas:

  1. ¿Qué coño te pasa…?
  2. Ayyy madre mía!… no me digas que has reventado el coche otra vez!
  3. No entiendo qué cojones me quieres decir con eso.
  4. ¿y ahora qué coño has hecho? ¡No te voy a perdonar esta vez!
  5. ¿Qué te pasa? ¿Te has drogado?
  6. Déjate de rodeos… Dime cuánto necesitas y ya.
  7. ¿Estoy soñando o este mensaje es para el vecino?
  8. ¡Ya te he dicho que no voy a comer este fin de semana con tu madre ni borracho!

Y LA MEJOR DE TODAS..

  1. ¿Quién eres? Es que no tengo este número grabado pero me gustaría conocerte. Envíame una foto

 

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Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice…. 💬💬

”Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá 🇨🇦 con algunos clientes muy importantes…. Nos vamos una semana 📅 y ésta será una  muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos 🎣, que cuando salga de la  oficina lo paso a buscar… ¡Ah… y no te olvides de incluir mi pijama de seda  azul! 👖👕”

 

La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño… 😲😲😲 y que era de lo  más llamativo que necesitara una pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido.. un poco cansado…pero contento.😅😅😅

La esposa le da la bienvenida y le pregunta… ¿Pescaste mucho??

– ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra, 🐠🐟🐠🐟🐠🐟

Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul 👖👕, como te pedí?

Y la mujer le responde…

– Sí, sí que lo hice… 💁

– No,- responde él- miré bien y no estaba.😐

Ella le responde:

– Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de  los artículos de pesca…

 

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En un hospital se encontraba un paciente muy grave. Los familiares se reunieron en la sala con el médico. Éste cansado y desolado les dice: Tengo malas noticias, la única esperanza para el paciente es un transplante de cerebro. Los familiares quedan muy preocupados ante tan mala noticia, hasta que uno pregunta: Cuánto sale un cerebro?. Depende, contesta el médico, $50.000, si es de hombre, y $20.000 si es de mujer. Después de un largo silencio que invade la habitación, los hombres presentes tratan de no reirse y mirar a los ojos a las mujeres. Al final uno de ellos tiene curiosidad, y pregunta: Doctor, a qué se debe la diferencia del precio?. El médico sonriendo contestó, los  de las mujeres cuestan  menos porque están usados, y los otros están sin estrenar.😜

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La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una caja de Viagra

en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste

si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,

“Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;

son muy fuertes. Y son muy caras.”

“¿ Cuánto cuestan?” Preguntó el abuelo.

” 20 € por pastilla,” le contestó el hijo.

“No importa” dijo el abuelo,

“Insisto en que quiero probar.

Al irme por la mañana,

te dejaré el dinero debajo de la almohada.”

Al día siguiente, cerca del mediodía,

el hijo encontró  220 € bajo la almohada.

LLamó al abuelo y le dijo,

“Te dije que cada píldora costaba  20 €, no 220€”

“Te entendí,” respondió el abuelo.

” ¡ Los  200 los puso la abuela!”

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Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:

iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSION:   Menos mal que fui a buscar los

condones al  coche ,  que si los llego a llevar encima, a  estas hora estaba muerto

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🐜 Cuando un pájaro está vivo, él come las hormigas, pero cuando muere, son las hormigas las que lo comen a él. El tiempo y circunstancias pueden cambiar en cualquier minuto, por eso, no desvalorices nada en tu vida.  Puedes tener hoy, pero acuérdate: el tiempo es mucho más poderoso que cualquiera de nosotros !!!! Sabías que de un árbol se hace un millón de fósforos, pero basta un fósforo para quemar millones de árboles? Por lo tanto se bueno !!! Haz el bien !!!

” El tiempo es como un río: Nunca podrás tocar la misma agua dos veces, porque el agua que ya pasó, nunca pasará nuevamente.

Aprovecha cada minuto de tu vida y acuérdate: Nunca busques buenas apariencias, porque ellas cambian con el tiempo. No busques personas perfectas, pues ellas no existen. Mejor busca encima de todo a alguien que sepa tu verdadero valor”.

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Ten 4 amores..

Dios;

La vida;

La Familia;

Y los amigos.

Dios porque es el dueño de la vida;

La vida porque es corta;

La familia porque es única;

Y los amigos porque son contados

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Como usar el dinero que usted ahorro durante toda su vida. Usarlo para usted, no para guardarlo, no para que lo disfruten los que no conocen el sacrificio de haberlo conseguido, personas que ni siquiera son de la familia, nueras y yernos.

Recuerde que no hay nada mas peligroso que un yerno con ideas.

Cuidado, no es epoca de inversiones por muy maravillosas que parezcan, estas solo le traeran angustias y este es un momento para tener mucha paz y tranquilidad.

 

  1. Deje de preocuparse con la situacion financiera de sus hijos y sus nietos, no se sienta culpable de gastar su dinero en usted mismo. Probablemente usted ya les ofrecio lo que fue posible en su infancia y juventud, como una buena educacion. Ahora por tanto la responsabilidad es de ellos.

 

  1. Ya no es epoca de sostener a nadie de su familia, sea un poco egoista. Tenga una vida saludable, sin grandes esfuerzos fisicos. Haga gimnasia moderada y alimentese bien.

 

  1. Compre siempre lo mejor y mas fino, al fin y al cabo es para usted. Recuerde que ahora un objetivo clave es gastarse el dinero en usted, en sus gustos y caprichos. Despues de muerto el dinero solo genera odios y rencores.

 

  1. No debe angustiarse por poca cosa. En la vida todo pasa, sean los buenos momentos que deben ser recordados, sean los malos que deben ser rapidamente olvidados.

 

  1. No caiga en la tentacion de vivir con sus hijos o nietos, aunque de vez en cuando vaya unos dias como invitado. Consiga mas bien un ama de llaves que le acompañe y colabore en las tareas del hogar y solo tome esta decision cuando no de mas de si o sienta que el fin esta bien proximo.

 

  1. Nada de ser muy moderno, intente ser clasico. Es triste ver gente mayor con peinados y atuendos hechos para jovencitos.

 

  1. Lea libros y periodicos, oiga radio, vea buenos programas de television, use internet, envie y responda e-mails, llame a los amigos. Mantengase siempre actualizado.

 

  1. Jamas use la expresion “en mis tiempos”. Recuerde que su tiempo es hoy.

 

  1. Hable poco y oiga mas. Su vida y su pasado solo le interesan a usted mismo. Si alguien le pregunta por esos asuntos, sea breve y procure hablar de cosas buenas y agradables. Jamas se lamente de algo. Hable en tono bajo y con cortesia. No critique nada, acepte las situaciones tal como son. Todo es pasajero.

 

  1. Los dolores y las molestias estaran presentes, no las vuelva mas problematicas de lo que ya son, hablando permanentemente de ellas. Trate de minimizarlas. Al final ellas le afectan solamente a usted y son problemas suyos y de sus medicos.

 

  1. No permanezca tan apegado a la religion, rezando todo el tiempo. Dentro de poco podra hacer sus pedidos personalmente.

 

No te rindas, aunque el frio queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se ponga y se calle el viento. Aun hay fuego en tu alma, aun hay vida en tus sueños, porque cada dia es un comienzo nuevo, porque esta es la hora y el mejor momento.

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Llegan 100 mujeres al infierno, y el *Diablo* les dice:

– Pasen las que se han pasado la vida tocando las  pelotas a sus maridos por todo!

Y pasan 99 mujeres y dice el *Diablo*…

– Traigan también a la sorda!

😂😂😂😂😂😂😂😂

 

Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Majadahonda, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros “Cohíba” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?… preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros “Cohíba” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

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En una escuela de Oviedo la profesora anima a los guajes a que cuenten una anécdota y una niña dice…

Mi gata tuvo ayer ocho garitos y los ocho son del Oviedo.

La profesora dice, que anécdota más divertida, la semana que viene, nos visita el delegado del gobierno y es muy del Oviedo, así que le cuentas la anécdota.

Total que llega el día de la visita y la profesora le dice a la niña que cuente la anécdota.

La niña empieza a contar:

La semana pasada mi gata tuvo ocho garitos y dos son del Oviedo y seis del Sporting.

La Profesora dice:

Pero no eran todos del Oviedo?

Y dice la niña,

Si, pero es que seis ya abrieron los ojos

😂😂😜😜

 

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja,que no queda muy lejos.

De camino pasa por una ferretería, compra un cubo y un bote de pintura. Allí se encuentra con un amigo que le entrega dos gallinas y un pavo que le debía. Ahora el granjero se encuentra  con un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa como lo iba a hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta como llegar a la granja de los González.

El granjero le dice que va en esa dirección y si no tuviera que llevar esa carga con gusto la acompañaría.

La señora le dice:

¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo? Lo llevas en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el pavo en la otra mano…

El granjero sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento le dice, conozco un atajo que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos más de un kilómetro.

La señora lo mira con desconfianza y le responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mi?

¡¡¡Pero señoraaa…!!!

Aun cuando quisiera ¿cómo lo hago? Llevo un cubo, un bote de pintura, dos gallinas y un pavo.

¿Cómo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?

A lo cual la señora le dice.

Pues pone el pavo en el suelo, lo cubre con el cubo, coloca el bote de pintura encima para que no escape…

El caballero le responde: ¿y las gallinas?

¡¡¡¡LAS GALLINAS

TE LAS AGUANTO YO JODER, QUE NO TIENES INICIATIVA COÑO!!!!

😂😂😂😂

 

Llega una viejita a la taquilla del Banco Bicentenario del Pueblo y le pregunta el cajero:

“¿Que desea doñita ?”

La señora le responde….

“vengo a cobrar mi Menstruación”

El cajero se ríe y la corrige diciéndole: “Señora, será su pensión doñita”.

La viejita también se ríe y le responde… “para mi es la menstruación, mijo,  porque me viene una vez al mes y me dura cinco días”…

😂😂😂😂😂😂

 

 

La gente está haciendo fila para entrar al médico cuando llega una abuelita e intenta pasardelante de todos.

Los de la cola empiezan a quejarse:

– ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela…

– ¡¡ Abuelaaaa…que se está colandoooo !!

Total que la envían hacia atrás impidiendo que se sitúe en primer lugar.

La abuelilla intenta adelantarse otra vez y la gente la abuchea…

– ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero que morro tiene, abuelaaaa !!

– ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela, ¡que se cuela joer!.

Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla.

La abuela finalmente toda cabreada les dice:

– ¡¡ Caguentoloquesemenea!

Ahora os vais a joder

y no paso consulta.!!

A tomar por culo !!

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Buen día para Recordar sus 3 Declaraciones

(1) Nada es para siempre en este Mundo, ni siquiera nuestros Problemas.

(2) Me gusta caminar en la lluvia, porque nadie puede ver mis lágrimas.

(3) El día más desperdiciado en la vida es el día en el cual no nos hemos reído.

UN buen AMIGO es igual a UNA buena MEDICINA…!


-Los Seis Mejores Doctores en el Mundo…

  1. Luz del sol,
  2. Descanso,
  3. Ejercicio,
  4. Dieta,
  5. Autoestima
  6. Amigos.

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CONSEJO DE UN TAXISTA

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más

temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.

Cuando está llegando a su casa le pregunta al chófer si

quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa

que su mujer lo engaña y que en este momento está con

su amante.

El chófer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.

Entran, y sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta

del dormitorio.  El marido enciende la luz y corre de un

tirón las sábanas de la cama. Y… tal como lo imaginaba

descubre a ambos, mujer y amante, a galope tendido.

Fuera de si saca su pistola y pone el cañón en la sien del amante,

pero la mujer grita:  -No, no dispares, no dispares por favor !!!

Te mentí!  Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó

el coche nuevo que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa

en el lago, nuestras vacaciones, y el colegio de los niños.  Hasta

paga nuestras compras en El Corte Ingles.

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola,

se vuelve hacia el taxista y le pregunta:

-Y Ud. en mi lugar, ¿que haria ?

– Yo volvería a taparlo…no sea que se resfrié !!!

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Rajoy y su mano derecha Sorayita están en una cena en la Moncloa y un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

– “¿Qué están hablando de forma tan animada?”.

– “Estamos haciendo planes para salvar España”,dice Mariano

– “!Guau!”, dice el invitado. “Y ¿Cuales son esos planes?”

– “Vamos a matar 14 millones de jubilados y 1 dentista”, contesta Soraya. El invitado parece confundido.

– “¿Un… dentista?, dice, “¿Por qué van a matar un dentista?”

Sorayita le da una palmada en la espalda a Rajoy y dice:

– “¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los jubilados”!!!!! 😉😄😄😄

 

💝✨

 

Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto?

– ¡Vale!

– Pues nos vemos el lunes…

 

🌸🌸🌸🌸🌸🌸

 

– ¿Qué tal? ¿Nervioso?

– Sí, un poco…

– ¿Es tu primera vez?

– No, ya había estado nervioso antes…

 

🌿🌿🌿🌿🌿🌿

 

Venía por la oferta de trabajo…

– ¿Habla usted inglés?

– Sí señor…

– ¿Nivel?

– Level…

 

🌹🌹🌹🌹🌹🌹

 

– ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?

– Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba…

 

🌳🌳🌳🌳🌳🌳

 

– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?

– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

 

🌴🌴🌴🌴🌴🌴

 

Le dice una madre a su hijo:

– ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!

– ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

 

🍄🍄🍄🍄🍄🍄

 

– Hola, ¿cómo te llamas?

– María de Los Ángeles, ¿y tú?

– Daniel de Nueva York.

 

🌿

 

¿Qué le dice una impresora a otra?

¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

 

💐💐💐💐💐💐

 

– ¿Este vino, de dónde es?

– De Islandia, creo.

– ¿No pone la ciudad?

– Tetravrik.

 

🌸🌸🌸🌸🌸🌸

 

– ¿Qué hay para comer?

– Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.

– ¿Se te ha quemado la tortilla no?

– Como un tizón.

 

🍂🍂🍂🍂🍂🍂

 

– Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.

– ¿y cómo habéis quedado?

– Por Whatsapp.

 

🌱🌱🌱🌱🌱🌱

 

– Sabes la carga del electrón?

– Negativo.

– Y la del protón?

– Tampoco.

 

🌜🌜🌜🌜🌜🌜

 

– No sé si conseguiré enamorar a esa chica…

– ¿Tienes vacas y ovejas?

– Sí.

– Pues ya tienes mucho ganado.

 

⭐⭐⭐⭐⭐⭐

 

– El mes pasado contraí matrimonio.

– Contraje.

– No te jode! No iba a ser con chándal!

 

🌷🌷🌷🌷🌷🌷

 

– Cuánto dura la batería del móvil?

– Depende de la autonomía.

– No sé…Pongamos Galicia, por ejemplo.

 

🌺🌺🌺🌺🌺🌺

 

– Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

– ¿Y qué hiciste?

– La regalé un disco duro de 2Tb.

 

🍀🍀🍀🍀🍀🍀

 

– ¿Quieres salir conmigo?

– Mejor sal tú primero.

 

🍄🍄🍄🍄🍄🍄

 

– Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?

– Tómate una caña por lo menos, cabrón.

– ¿Todo junto?

 

🎃🎃🎃🎃🎃🎃

 

– El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena.

Y salí con 12 barras de pan.

 

😂😂😂😂😂👍

 

Ayer fue el día de ellas.

Hoy es el día de ellas.

Mañana va a ser el día de ellas.

Siempre lo ha sido y siempre será el día de ellas.

Siempre nos alegran cuando estamos tristes, nos calman cuando tenemos problemas.

Nos proporcionan noches maravillosas, y sí, a veces, nos dan un poco de dolor de cabeza.

Pero con tantas otras cosas buenas nunca podemos estar sin ellas.

Así que, sólo tengo una cosa que decir:

¡¡¡Gracias CERVEZAS!!!.

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Una de Lepe coge  el avión para Madrid, con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase, y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.

La azafata revisa su billete  y le dice a la de Lepe  que su asiento es de clase económica.

La de Lepe responde:

– Voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid “y a mi nadie me mueve”.

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa del problema.

El Copiloto va y habla con la de Lepe, pero ella responde:

– Voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid y que NO SE DIGA MASSSSCH…..

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.

El Capitán dice que su esposa es de Lepe y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va y le susurra algo al oído, y esta inmediatamente se levanta y dice:

– Muchísimas gracias… “abraza al Capitán” y se va a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán:

– ¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a  esta …???

El Capitán les dice:

– Le dije que esos asientos no van para Madrid

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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO.

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

– Le voy a realizar un test final para su admisión.

– Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

–  Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su

dirección, ¿Usted qué piensa que es?

– Un Coche, dice la candidata.

– Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

– ¿Y cómo lo voy a saber?

– Hummm…, dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

– Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

– Una moto, dice la Candidata.

– Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

– Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

– Hummm…, dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

–    En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más

pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

– Una Bicicleta.

– Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

– No sé !!.

– Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! – Dice elpsicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

–  Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido    muy interesante.

–  ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

–  Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,

contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

– Ah! – dice el psicólogo – Es una Puta…

– Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

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– Hola guapa!!

– Hola.

– Te invito esta noche a cenar en mi casa!

– Me gusta… ¿Cocinás tú?

– Por supuesto!

– Muy bieeeennn… ¿Y para beber qué hay?

– Para beber tengo un buen pene gordo !!!

– Vete a la mierda!!

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GRANDE HASTA PARA MORIR.

ASÍ ES UN VASCO !!! ⭕

Un lechero vasco que está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, tomando por testigo a su enfermera, les reparte su herencia:

Dice a su hijo mayor:

– A ti, Pedro, te dejo las casas de Indautxu.

– A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la Plaza Elíptica!

– A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro Iberdrola.

– Y a ti, mi querida esposa, el edificio de las Torres de Isuzaki…

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

– Señora, su esposo es muy rico: les está legando muchas propiedades!

Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:

– ¡¡¡¡ Qué rico…ni qué ostias !!!

¡ Esas son las rutas por donde reparte la leche