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¿A QUÉ SE DEDICA UN JUBILADO?*

De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y Salamanca…

…los *Jubilados* y *Pensionados* se dedican, entre otras, a estas actividades:

– LA BANCA

– LA BOLSA

– LA INVESTIGACIÓN

– LA AVIACIÓN

– LA PRÁCTICA DE IDIOMAS

– LA PRÁCTICA DEL YOGA

– LA PRÁCTICA DE TROTE

Se dedican a *LA BANCA*:

de los centros comerciales, o de los parques, donde se la pasan buena parte del día (cabeceando y ‘buceando’).

Se dedican a *LA BOLSA*:

del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la basura… y la del popó del perrito.

Se mantienen en *LA INVESTIGACIÓN*:

¿Dónde carajos dejé las llaves?

¿Dónde puse la cartera?

¿Qué se me harían los anteojos?

¿Cómo es que se llama este güevón?

¿A qué vine al baño?

¿De qué estábamos hablando?

Con *LA AVIACIÓN*:

vuelo por la leche…

vuelo por el pan…

vuelo por los medicamentos…

vuelo a pagar la luz…

vuelo a la EPS !!!

Y en la *PRÁCTICA DE IDIOMAS*:

El Alemán con ALZHEIMER

El Inglés con Parkinson

El Italiano con Franco D’Terioro.

La *PRÁCTICA DEL YOGA* con:

¡¡YOGAsto mucho!!

¡¡YOGAno muy poquito!!

Finalmente la *PRÁCTICA DEL TROTE*: porque si no le corro…

me orino y me… ¡💩!

¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los *Jubilados*?

¡El Zinc!

Porque todo lo deben comer…

¡ZINC_dulce!

¡ZINC_grasa!

¡ZINC_sal!

¡ZINC_harinas!

¡ZINC_ dinero


 

 

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

 

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

 

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tío contesta: -pero bueno… ¿Que os pasa hoy a todas?

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Una señora y su hijito de 10 años, están comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito. El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo Violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

La señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

– ¿Usted es médico?

 – No señora, SOY MONTORO,  EL MINISTRO DE HACIENDA = Experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta  la última moneda.

 

NOCHEBUENA

Buenas, hoy va ser una noche complicada, es muy importante ganar el medio de la mesa para poder distribuir con facilidad los langostinos y tener el dominio de la bandeja. Vamos a ser intensos y si la cuñada nos provoca no entramos en su juego, nosotros a lo nuestro, que la suegra no nos saque tarjeta por protestar en ninguno de sus platos que ya sabéis que quedan muchas Navidades y tenemos que estar todos disponibles para las siguientes comidas. Ojo con el vino y los chupitos, un descuido nos puede joder la noche. Y por favor muy importante con el pan no nos atiborramos, lo tocamos de primera y damos apoyo con el resto de alimentos. Si el cuñado se pone pesado codazo en los dientes sin que nos vea el suegro pero siempre con turrón duro de por medio. Y recordad con vuestra mujer… Finalizamos siempre jugada. Si no tiráis no se la metéis, si nos dice que no a la primera seguimos intentando, no nos desanimamos ni bajamos los brazos, tirad, tirad,tirad que tarde o temprano entra.

 

Dijo Benjamin Franklin:

“En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, en el agua hay bacterias”.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados, científicos han demostrado que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de *un kilo*de Escherichia Coli, (E. Coli) – bacteria encontrada en las heces.

En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de mierda

Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza (o tequila, ron, whisky u otro licor) ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y/o fermentación.

Por lo tanto es mejor tomar vino y decir tonterías, que tomar agua y comer mierda.

No es necesario darme las gracias por esta valiosa información:

¡Es un servicio público y preocupación por la salud de mis amigos!

Quien bebe vino, VIVE MENOS…

  • Menos triste.
  • Menos deprimido.
  • Menos tenso.
  • Menos peleado con la vida.
  • Menos enfermo del corazón.

Piensen en esto…

Y SÓLO TENGAN CUIDADO Con los vinos más amargos:

1) Vino mi suegra

2) Vino el resumen de la tarjeta de crédito

3) (Y el más jodido de todos) ¡NO LE VINO!

Alzo mi copa para brindar con mis tintos amigos,

Salud !! 🍷🍺

 

Du llu espic ingliss?*

– *Yo? Perfectamente…!*

Esta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo: 

‘Desde que las insignias se llaman pins , los maricones gays , las comidas frías lunchs , y los repartos de cine castings , este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. 

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business , y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. 

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall , ni inconveniente que handicap … 

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake , ni tenemos sentimientos, sino feelings . 

Sacamos tickets , compramos compacs , comemos sandwiches , vamos al pub , practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex . 

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips , y después de afeitarse se echan after shave , que deja la cara mucho más fresca que el tónico. 

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing ; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking .

El mercado ahora es el marketing ; el autoservicio, el self-service ;el escalafón, el ranking y el representante, el manager .Los importantes son vips ,los auriculares walkman ,los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies ; las niñeras baby-sitters , y hasta nannies , cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms , casi siempre con la public-relations , mientras la assistant envía mailings y organiza trainings ; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz , y se encontrará con todas las de la jet , que vienen de hacerse liftings , y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness . 

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails , donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. 

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine ,no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show , bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

EL ABUELO

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una caja de Viagra

en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste

si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,

“Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;

son muy fuertes. Y son muy caras.”

“¿ Cuánto cuestan?” Preguntó el abuelo.

” 20 € por pastilla,” le contestó el hijo.

“No importa” dijo el abuelo,

“Insisto en que quiero probar.

Al irme por la mañana,

te dejaré el dinero debajo de la almohada.”

Al día siguiente, cerca del mediodía,

el hijo encontró  220 € bajo la almohada.

LLamó al abuelo y le dijo,

“Te dije que cada píldora costaba  20 €, no 220€”

“Te entendí,” respondió el abuelo.

” ¡ Los  200 los puso la abuela!”

 

El Ministerio del Interior acaba de decretar que Madrid está en Alerta Roja en prevención de un ataque del ISIS.

Han montado controles policiales en todos los barrios. Hace unos minutos acabo de pasar uno brutal.

Me han obligado a salir del coche y comerme un bocata de jamón con un tercio de Mahou y dos chupitos de pacharán para asegurarse de que no soy musulmán. Me voy a buscar más controles para colaborar en todo lo posible con las fuerzas del orden….

 

EL PIJAMA AZUL….👕👖

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice…. 💬💬

”Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá 🇨🇦 con algunos clientes muy importantes…. Nos vamos una semana 📅 y ésta será una  muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos 🎣, que cuando salga de la  oficina lo paso a buscar… ¡Ah… y no te olvides de incluir mi pijama de seda  azul! 👖👕”

La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño… 😲😲😲 y que era de lo  más llamativo que necesitara una pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido.. un poco cansado…pero contento.😅😅😅

La esposa le da la bienvenida y le pregunta… ¿Pescaste mucho??

– ¡Ufff!… – contesta él – No dejamos una trucha ni para muestra, 🐠🐟🐠🐟🐠🐟

Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul 👖👕, como te pedí?

Y la mujer le responde…

– Sí, sí que lo hice… 💁

– No,- responde él- miré bien y no estaba.😐

Ella le responde:

– Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de  los artículos de pesca…

EL CIRCO

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones. Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo dice:

– Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

– Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella a un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

– ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.

Mira al jubilado y dice:

– ¿Usted puede hacer lo mismo?

El jubilado:

– Por supuesto. Pero saque al león.

 

EL VIEJITO SABIO:           

Caminaba un viejito por el bosque cuando escuchó una débil voz a sus pies. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

“Soy una princesa hermosa, erótica, fogosa y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso volveré a ser bella.

Entonces te daré todos los goces y deleites que mi escultural cuerpo y mi sexualidad puede producir.

“Sin decir nada, el viejito levanta la rana, se la echa al bolsillo y sigue su camino.

..Desconcertada, la ranita asoma la cabeza y le pregunta:.  “¿Qué?, ¿No me vas a besar??”-“.

 ¡Por supuesto que no!”, respondió el anciano…

“A mi edad es mucho más divertido tener una Rana que Habla, que una loca, maniática sexual, media putona y que encima se vaya a  quedar con mi Pensión…!!”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hola, quería estos zapatos.

– Dígame su número.

– Oh! 651862…

– No! Número de zapatos!

– Ah! Quiero dos.

– Por favor, atiende tú a la rubia.

 

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– Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.

– Un Strepsils.

– Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera…

 

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-Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?

-¿Apolo qué?

-¡Coño, el Apolo 13!

-Agárramela que me crece, jajaja

– No, si al final nos va a pasar algo

 

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– Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!

– Es un Murillo.

– Pues en ese murillo.

 

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-Papá, ¿qué es la droga?

-Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.

-¿Como mamá?

-¡ Ven que te abrace, hijo!.

 

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– Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.

– ¿Con o sin alas?

– Ya bajo yo.

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-¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?

-Te hice caso, me puse en manos de profesionales.

-Claro, hay psicólogos muy buenos.

-No me has entendido

 

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– Carmen, no quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?

– Él.

–  ¡Te doy dos días más!.

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-Un placer venir a su mutua.

-Es mutuo.

-Un placer venir a su mutuo.

 

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– Papá ¿me ayudas con el examen de historia?

– Claro.

– ¿De dónde venimos?

– Del Carrefú

– ¿Es muy caro un profesor particular?

 

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– ¿Te gusta la música clásica?

– Me encanta.

– ¿De Verdi?

– ¡Te lo juri!

 

– ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?

– Ocho.

– ¿Computadas?

– Con putadas, once.

 

– Oiga, ¿el otorrino va por número?

– Van nombrando.

– Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

 

– Qué gordas y feas son tus hijas

– ¡¡¿Cómo osas?!!

– Exacto

 

– Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.

– ¿Los GRAPO?

– No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

 

– Papá, ¿qué es el bullying?

– Era el restaurante de Ferran Adrià

– Pues en el cole hay carteles de “NO AL BULLYING”

– Por eso ha cerrao

 

– Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.

– ¿Ah! Es autodidacta?

– No, no, es autobusero.

 

– ¿Se quedará a dormir?

– Sí.

– Quizá debería saber que la casa está encantada.

– Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

 

– Y para terminar la entrevista…, dígame cuáles son sus hobbies preferidos.

– Bilbo, Frodo y Samsagaz.

 

– ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?

– ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!

– Menos mal que eres guapa.

 

– Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.

– Conos

– Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

 

– Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.

– ¿Y la universidad?

– No, ahí contrataron a otro albañil…

 

Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

– Escotilla.

– Muchísimo y además torpe que te cagas.

 

– Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo…

-¿Y yo?

– Tú ron.

– ¿De Suchard?

– Mejor no vengas.

 

LA EDAD

 ¿No os ha pasado alguna vez que miráis a otra persona de vuestra misma edad y pensáis ” yo no puedo parecer tan viejo” ?

Bueno, leed esta  historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

 De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

 Después de examinarme  los dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque. Sí, sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije:  tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente …

Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿ DE QUÉ ME DABAS CLASE?

LAS LOMBRICES

Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:

1ª en cerveza

2ª en grasa de entrecot

3ª en whisky de 12 años

4ª en agua mineral

Al día siguiente, el profesor muestra  los resultados:

La 1ª lombriz en cerveza, muerta.

La 2ª en grasa de entrecot, muerta.

La 3ª en whisky 12 años, muerta.

La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.

El profesor pregunta a la clase:

– qué aprendemos de esta experiencia?

Y una niña responde:

 que quien bebe cerveza, come entrecot y bebe whisky, no tiene lombrices.

Manolo: El otro día fui a un edificio público a presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos…!

Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un  jubilado…

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la nota de la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra nota alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa…

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta hijo de p…… Él, a cada insulto, respondía con una nueva nota de infracción. Con cada papel que rellenaba se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza…

Después de la enésima denuncia… le dije: Lo tengo que dejar, porque…

¡Ahí viene mi autobús!

Tenías que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

 

Mientras tomaban el te… la Condesa propone a sus invitados jugar a las adivinanzas.

Observa por la ventana y ve pasar a su yegua negra. Entonces hace la adivinanza:

“Es negra, suave, pero cuando la tocan mucho se levanta y se vuelve salvaje” 

-“La polla!” grita el Duque.  

-Cómo se atreve! Que maleducado!

– Perkins! Traiga el abrigo y el sombrero q el Duque se retira. 

– Por favor discúlpeme Condesa, no volverá a suceder, no se que me pasó, suplica el Duque.

La Condesa decide darle otra oportunidad y hace otra adivinanza…

Mira a su alrededor y ve un anillo… y dice:

-“Es redondo, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres” Qué es?

El Duque grita

– La polla, la polla! 

– Esto es terrible! No lo podemos creer! Otra vez! Perkins! Traiga el abrigo y el sombrero que el Duque se retira….

– No, por favor, disculpen mi atrevimiento, juro q no volverá a suceder…

– “Esta es su última oportunidad”…

Y la Condesa ve una galleta en una taza de leche y hace otra adivinanza…

– “Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreante”.

El duque se pone de pie y dice:

-“Perkins! Tráeme el abrigo y el sombrero que me voy a la mierda, eso es una polla aquí y en la China!!!”…

 

NO TE  RIAS… LA IDEA ES MUY BUENA !!!

 

COLOCAR  LOS ANCIANOS EN LAS CARCELES Y A LOS DELINCUENTES EN LAS  RESIDENCIAS DE ANCIANOS

DE ESTA  MANERA…· Nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.

Recibirían sillas de ruedas etc.

  • Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
  • Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
  • Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
  • Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
  • Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
  • Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
  • Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición.
  • Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
  • Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
  • También dispondrían de una habitación para sosiego sexual como medida terapéutica.
  • Tendrían una “junta directiva” para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!

Mientras…

  • Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
  • Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
  • TENDRIAN DERECHO A UN BAñO A LA SEMANA, VIVIRíAN EN UNA PEQUEñA  HABITACiON Y POR LA QUE  TENDRIAN QUE PAGAR AL MENOS 1.500 EUROS POR MES, SIN ESPERANZA  DE SALIR CON VIDA!

De esta forma habría justicia para todos!

 

ABUELO/A  ANTES DE IR A LA RESIDENCIA MATA A UN  POLITICO

 

Nueve mujeres se van a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El párroco les pregunta:

 – ¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego les preguntó:

 – ¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?

 Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban.

Entonces les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus maridos:

“Cariño, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo.”

 Luego les pidió que leyeran las respuestas de sus maridos. Estas fueron las respuestas:

  1. ¿Qué coño te pasa…?
  2. Ayyy madre mía!… no me digas que has reventado el coche otra vez!
  3. No entiendo qué cojones me quieres decir con eso.
  4. ¿y ahora qué coño has hecho? ¡No te voy a perdonar esta vez!
  5. ¿Qué te pasa? ¿Te has drogado?
  6. Déjate de rodeos… Dime cuánto necesitas y ya.
  7. ¿Estoy soñando o este mensaje es para el vecino?
  8. ¡Ya te he dicho que no voy a comer este fin de semana con tu madre ni borracho!

 Y LA MEJOR DE TODAS..

  1. ¿Quién eres? Es que no tengo este número grabado pero me gustaría conocerte. Envíame una foto.

TABLÓN DE ANUNCIOS PARROQUIAL

Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

 El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo se las mamas. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamas, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.. Estimadas señoras,¡ no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión  para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos

 

Pepe, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados.

 Primera jornada

Windows 7 : Introduzca su contraseña

Pepe : pepe

Windows 7 : Lo siento la contraseña no debe ser su nombre.

Pepe : pepi

Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos 10 caracteres

Pepe : pepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número

Pepe : dos pepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.

Pepe : 2 pepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener espacios

Pepe : 2putospepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos una mayúscula

Pepe : 2PUTOSpepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas

Pepe : ¡2PutOsPepinillosdeMierda!

Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener signos de puntuación

Pepe : 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo

Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe

 

¿Por qué Colón descubrió América?

. Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:¡¡ERA SOLTERO!!  Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír: ¿Y por qué tienes que ir tú?  ¿Y por qué no mandan a otro?. ¿ Tu eres el más tonto?¡Todo lo ves redondo! ¿ Estás  loco, o eres idiota?  ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!  ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas!  ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?  ¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe? ….¡ A mi nunca me llevas de viaje!  ¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa ¡ . Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!  ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?…¡Vete a la mierda!…¡Salido!  ¡Todo lo tenías planeado,  !  Has quedado con esas putas indias.  ¿A mí me vas a engañar? ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta, o qué? ¡A saber qué tienes con esa vieja!  ¡No permitiré que vayas a ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola!  No va a pasar nada si el mundo sigue plano…Así que no te vistas que .. .¡NO VAS!

 

QUÉ ES UN ABUELO?????

Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 6 a 8 años.

■1) Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños

propios les gustan mucho los de los demás.

■2) Un abuelo es una abuela pero hombre.

■3) Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, sólo están ocupados cuando nosotros les vamos a visitar.

■4) Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.

■5) Los abuelos son personas con las que es muy divertido salir de compras.

■6) Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos

cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores, cochinillas, mariposas o la casa del lobo.

■7) Ellos no están todo el tiempo diciéndonos: “¡Date prisa!”

■8) Por lo general, las abuelas son unas señoras gordas, pero así y todo se agachan para atarnos los zapatos.

■9) Son unos señores que para leer usan gafas y siempre las pierden.

■10) Algunos abuelos tienen papás, esos sí son muy viejitos. La mamá

de mi abuela se puede quitar las encías y los dientes … a la vez.

■11) Nos responden preguntas como por qué Dios no está casado o

por qué es que los perros persiguen a los gatos.

■12) No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.

■13) Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes que nos dicen siempre que están contentas de estar con nosotros.

■14) Ellos consienten que antes de dormir podamos comer algunas chucherías, y antes de acostarnos nos besan aunque nos hayamos portado un poco mal.

15) A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó:

–Ella vive en el aeropuerto; cuando la necesitamos, vamos allá y la buscamos, y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto.

 

Querido filliño :

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija ‘Mamá’. Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.

Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho… Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

👍

Cerebro usado. Para pensar!!                               

En un hospital se encontraba un paciente muy grave. Los familiares se reunieron en la sala con el médico. Éste cansado y desolado les dice: Tengo malas noticias, la única esperanza para el paciente es un trasplante de cerebro. Los familiares quedan muy preocupados ante tan mala noticia, hasta que uno pregunta: Cuánto sale un cerebro?.  Depende, contesta el médico, $50.000, si es de hombre, y $20.000 si es de mujer. Después de un largo silencio que invade la habitación, los hombres presentes tratan de no reírse y mirar a los ojos a las mujeres. Al final uno de ellos tiene curiosidad, y pregunta: Doctor, a qué se debe la diferencia del precio?.  El médico sonriendo contestó, los  de las mujeres cuestan  menos porque están usados, y los otros están sin estrenar.

 

Un chiste picante.

Tras 25 años casados, una pareja estaba en la cama, cuando la esposa medio dormida ya, sintió a su marido cómo la acariciaba de una manera que no lo había hecho desde mucho tiempo atrás.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.

Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo en su ombligo.

Luego sutilmente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose entre las ingles.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y, de repente, paró, se dio la vuelta y se puso a ver la tele.

La esposa, ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:

 -Lo estabas haciendo muy bien, cariño. ¿Por qué has parado?

Él respondió:

 -“¡Coño!, porque ya he encontrado el mando”.

 

“Un grupo de amigos cuarentoes se encuentran para elegir el sitio donde van a comer todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del Casino local, porque las camareras están tremendas y son de lo más simpático.

 

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del casino local, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

 

Diez años después, los  mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del casino local, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

 

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del casino local, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

 

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del casino local, y coinciden en que es una gran idea porque nunca han comido allí.

Sí, sí…, tú, ríete, pero vete acostumbrando !!!!!!!!!!!!!

Aunque lo verdaderamente importante es SIEMPRE seguir quedando con los amigos…

 

Una señora va al ginecólogo, y este después de explorarla le dice: Sra. usted aún es virgen  ?

Ella le contesta Si doctor y esto que he tenido cinco maridos

El doctor le pregunta.  , ¿ cómo es posible?

Ella le aclara:

Mire doctor, el primer marido era Arquitecto y todo eran proyectos…

 El segundo marido era político y todo eran promesas……

El tercer marido era funcionario  y todo lo dejaba para mañana…..

El cuarto marido era músico y solo tocaba    ….

Después de esto se hace un silencio.

El médico pregunta: Sra. y el quinto marido   ?

Ella responde: Ay doctor  !!!! No me haga recordarlo  !!! Mi quinto marido era inspector de Hacienda y sólo sabía dar por el culo  !!!!!

 

Uno de Uvieu va por la autopista adelantando a to cristo con su coche recién comprau cuando de repente nota algo raro en el coche. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.

– “Redios donde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto”

Mientras mascullaba cagándose en “too”, se para uno de Xixón al que había adelantado anteriormente de mala manera Y este le dice:

– “hostia puta guaje, de Uvieu tenías que ser. ¿No sabes que estos coches modernos nun tienen ni gato ni rueda de repuesto?”

– “Cagunros -responde el otro- ¿Y como se arregla esto nin?”

– “Soples fuerte por el tubo de escape y vuelve se a inflar “

– “hostia, de cojones. Gracies, eh !!”

El de Xixón se monta en el coche y se aleja descojonado, partiéndose el culo de risa.

– ” Estos carbayones son fatos!!!”

Mientras el de Uvieu estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.

– “Joder que nun infla . A ver si estoy faciendo lo mal. Caguendios!!!”

Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Uvieu :

– “Pero que hostias faes nin? “

– “Mira tú, que pinché y paro un culo mollau que dixome que en estos coches de ahora, soplando po’l tubu escape se infla la rueda”

El otro que se empieza a reír y le dice:

– “Pero mira que yes gilipollas, eh? !!! Tienes las ventanillas bajadas!!! Cagoenros !!!” Pierdes to’l aire.

 

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un asturiano

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscura; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!.

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: “seguro que el asturiano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.

La rubia piensa: ” seguro que el de Asturias ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha dado una guantazo”.

El catalán, por su parte, piensa: seguro que el asturiano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado un bofetón a mi”.

Finalmente el asturiano piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia  al catalán”

______EXCITADO_______

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

–  Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!

–  Wau!!! mi amor que vienes excitado!

–  No. Vengo con cuatro amigos…

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EL SHAMPOO

Un colombiano le dice a otro:

– Oye Manolo pásame otro shampoo

– Pero si ahí en el baño hay uno

– Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

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INDISCRETA

–  Carmen, estás enferma?

Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.

–  Mira, vieja cotilla, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

 

SOLUCION

-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

–   ¿Cuantos hijos tiene, señora?

–  Diez.

–  ¿Como se llaman?

–  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.

– ¿Todos se llaman Bernardo?

– ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?

–  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.

–  ¿Y si quiere que vayan a comer?

–  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.

–  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?

–  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

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DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:

–  Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?

–  En el suelo.

–  ¿En el suelo?, ¿Por qué?

–  Para sentir algo duro.

 

VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste a llanto tendido.

Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

–  Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?

–  Seis meses – respondió en tono alegre la otra.

–  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?

–  Ay cariño! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!

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PSICOLOGO

Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.

Los pilla haciendo un 69 y dice:

– Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

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UNA COPA DE MAS

–  Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..

–  Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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Ríete de la vida antes de que la vida se ría de ti.

Entra  un asturiano en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.

Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prominentes senos en una mesa cercana.

Llama al camarero y le dice: tiooooo llévale a esa tremenda rubiaza la botella del Moët Chandon más caro que tengas, si la mujer la acepta seguro que cae rendida a mis pies.

El camarero lleva la botella a la mesa de la dama.

– Esto, de parte del joven de aquella mesa – dice señalando hacia él.

La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para él.

El camarero se la entrega.

La nota dice: “Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los ” Astures” , pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un

Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 25 cm . dentro de sus pantalones”.

Después de leer la nota, decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero. La nota dice:

-“Efectivamente soy  de Asturias y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero… ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.

P.D:

Devuélvame la botella

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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer  saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

– poca atención,

– falta de intimidad,

– falta de comunicación,

– vacío,

– soledad,

– no sentirse valorada,

– no sentirse amada,

– no sentirse deseada…

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim,pam, pum, la pone mirando pa Cuenca…

Mientras el marido, atolondrao, los observa  con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda… cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

– “Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

– LA PUEDO TRAER LOS LUNES PERO LOS MIERCOLES Y VIERNES TENGO PADEL”

♻♻

 

Don Lalo tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.

Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:

– ‘Sabés qué es lo que más añoro de todo?’

– ‘¿Qué? – dice María.’

El SEXO !!! – dice Don Lalo.

Con una cara de tristeza María exclama:

– ‘Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aún si apuntaran con una pistola a tu cabeza!’

– ‘Ya lo sé, dijo él, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato…’

– ‘Bueno, yo puedo ayudarte’, dijo María; y uniendo el gesto a la palabra…le baja la cremallera… le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.

La cara de Don Lalo era de un placer absoluto!

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato.

Una noche, sin embargo, El anciano no apareció en el lugar a la hora convenida.

Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.

Furiosa , María lo increpó:

– TRAIDOR, HIJO DE PUTA!!!!

¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO 😡😡😡???!!!

Don Lalo, con todo el placer en su rostro, respondió:

–  PARKINSON!!!!!!

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Un hombre y su mujer se van de vacaciones a Jerusalén y mientras paseaban la esposa falleció. El de la funeraria le dice al marido..  Tiene la opción de llevársela a España por 10.000 euros o enterrarla aquí por 1.000. El hombre dice.. Me la llevo a España. El de la funeraria le pregunta.. Como va a hacer ese gasto pudiendola enterrar en Tierra Santa?  El marido le dice..  Hace muchos años aquí murió un hombre y a los 3 días resucitó. Sinceramente por 9000 euros prefiero no arriesgarme…

😂

 

😂😂😂

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelectoneuro-hipocondriacos

*Es decir: nosotros…*

*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*

*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*

*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L. Cassei Defensis’, que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*

*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*

*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*

*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes,…*

*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*

*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*

*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista.*

*En fin, a mí la cuenta da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*

*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.*

*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…*

*SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA… ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR. jajajaja*

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¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!

– ¿Si, es a mi?

– ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.

– Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

=======

– Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?

– Sííí, pero no le compré nada…

==..

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

– Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.

El lepero le contesta:

– Es que el hijoputa de la puerta me la rompe…”

**************

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

– ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?

– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

– ¿Por qué lo dices?

– ¿No leíste la esquela que puso la empresa….

“…y con él se fue un gran trabajador…”

****************

JEFE:

-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:

– Que hoy es jueves…

**************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

– Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

***************

JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse…,

pero créame que algún día me lo agradecerá.

****************

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que

le acompañe a hacer unas compras.

JEFE: De ninguna manera.

EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

****************

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

– Compadre ¿tú eres de vomitar?

– No, yo soy de Vodafone.

******************

Lepero lee en un periódico:

“Alud mata a 100 personas”.

El tipo comenta en voz baja:

“Qué hijo de puta el moro….”

******************

– Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

– ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

*****************

Ayer fallecieron 4 leperos:

dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

*************

Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

– Coño, pues todos no….

***************

– Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.

– Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

****************

👏

Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, y matando a

los cinco de un sólo viaje, decidió enterrarlos en el jardín.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado  la enterró a ella.

El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima pensó:

“El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos”.

¡¡SI ME LO HUBIERAN EXPLICADO ASÍ EN EL COLEGIO NUNCA SE ME HABRÍA OLVIDADO!!

Si es que hay que explicar bien las cosas, coño !!

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Cómo  quieren que me porte bien?… Si de niñ@ veía que tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a medianoche,  Pinocho mentía, Batman conducía a 320km , la Bella Durmiente una vaga , Blanca Nieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacía caso a su madre , Betty Boop iba vestida como una fulana , Pulgarcito tiraba migas por todas partes , y para rematar ¡Popeye fumaba hierba! Vamos ¡vaya ejemplo nos dieron en nuestra infancia ! Jajajaja

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**La RINCARNACIÓN**:

Dos gitanos, Juan y Rosa, se preparan para ir al campo a realizar su “tareas” y comienzan la siguiente conversación:

– Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación?

– Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico…

Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

– Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Girtrudis en ésta su nueva vida.

Y a continuación le dice:

– Mira, ¿ves esos puercos que están allí inil barro? … Pueden ser tu tío José y tu hermano Rimigio, los que se ahogaron en el río.

Y Rosa va enfureciéndose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

– Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.

De repente, **la Rosa** comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora

Y ella le contesta:

– Ay Juan, mi siento mu triste!!!

– Pero… ¿¿ porqué, Rosa??

– Porque a lo mijor vamo sentaos encima de tu puta madre!!!

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Diego vivía en el apartamento de Carlos y ante los ojos de todos solo eran Compañeros de Apartamento. Y nada más. Nadie podía pensar otra cosa.

Un día Carlos invitó a Cenar a su Mamá y ella no pudo evitar notar lo atento que era Diego con su hijo y se preguntaba si se estaría acostando con su hijo.

Carlos, conociendo a su Madre le dice:

– Mami, sé lo que estás pensando, pero entre Diego y yo no hay nada. Solo somos Amigos y Compañeros de Apartamento.

A la semana siguiente, Diego le dice a Carlos:

-Sabes, el Cucharón grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu Mamá a cenar.

Carlos le envía una nota a su Madre y le dice: “Querida madre, no estoy diciendo que tú te hayas llevado el cucharón grande de plata, pero tampoco que no lo hayas hecho. Pero el asunto es que no aparece desde que viniste a Cenar”.

Ella le envía una nota respondiendo:

” Querido Hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Diego. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Diego durmiera en su cama, ya habrían encontrado el Cucharón que yo misma escondí bajo sus sabanas. Pero tranquilo que Maricón y todo Mami te ama” 😂😂😂😂😂😂

 

El pasado 14 de Marzo , un grupo de motociclistas, que bajaban por la Costa Verde vieron a una chica a punto de saltar del puente Armendáriz, así que se detuvieron.

Carlos Barrientos, su líder, un hombre corpulento de 53 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:

“Oye, preciosa… ¿qué estás haciendo en esa barandilla?”

Ella contestó entre lágrimas, “¡Voy a suicidarme!!”

Aunque no quería parecer “sensiblero”, Carlos  tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en ‘alguien importante’, así que preguntó. . .

-“Bueno, antes de saltar, cariño … ¿por qué no le das a este hombre tu último beso?”

Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.

Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de Carlos , los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. Carlos entonces dijo:

“Wow, ¡esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?”

“A mis padres no les gusta que me vista de mujer”.

…Todavía no está claro si ella saltó o Carlos  la empujó…😂😂😂😂😜

——————————————————————————————Un borracho se baja de su bicicleta en la puerta del Palacio de la Zarzuela

– Uno de los guardias le dice que no puede dejar la bicicleta ahí.

– Por qué…?  pregunta a duras penas el borracho.

– Porque por aquí pasan los reyes, el presidente del Gobierno, el vicepresidente, los ministros, los diputados, los senadores y los presidentes de las comunidades autónomas.

El borracho se queda pensando mirando la bicicleta, regresa la vista al guardia y le dice:

– Tiene razón, le voy a poner la cadena… 😂😂😂👌🏻

 

😌OFERTA DE TRABAJO:

Se necesitan 4 personas🚶🚶🏃🏃 “Pa” resolver la crisis de este País 🇪🇸🇪🇸🇪🇸🇪🇸🇪🇸.

Un electricista: 👨 pa quitar a los enchufaos.

Un charcutero: 👴 pa cortar los chorizos.

Un cura: 😇 👱 ⛪ pa repartir hostias,

y un fontanero 👦 pa cerrar el grifo.

Si estás de acuerdo en ello, ya estás tardando en pasar la oferta.

👏👏👏🇪🇸

👴👲👳👮👷💂👶👦👧👨👩👵👱👸🚶🏃💃👫👪👬👭💏💑👯🙆🙅💁🙋💆💇🎎🎅🚵🚴🏇

 

… y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la  Mujer pudieran alimentarse

y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald’s, y McDonald’s creó el Big Mac.

Y Satanás dijo: ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?…

Y el Hombre dijo: Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: ‘Haya yogurt’.

Y Satanás creó el chocolate.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y Dios dijo: ‘Mirad que le he dado a los hombres frutas en abundancia, que les servirán de alimento’.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo y la panceta’. Y el Hombre engordó más, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia y creó las patatitas fritas, los palitos salados, las cortezas y la cerveza.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y entonces, Dios creó el cateterismo,la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó… ” LOS HOSPITALES PRIVADOS ”

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!….Y entonces creó al PSOE y al PP…Y Dios dijo: ¿puedes superarlo Satanás ?

Y Satanas dijo

¡¡¡ PODEMOS !!!

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El idioma de las mujeres

  1. Sí =      No
  2. No =       Sí
  3. A lo mejor =     No
  4. Necesitamos = Quiero
  5. Lo siento =  (Más)   lo sentirás tú
  6. Tenemos que hablar =   Tienes un problema
  7. Sigue =     Mejor que no sigas
  8. Haz lo que quieras =   Pagarás por esto
  9. No estoy enfadada =   Por supuesto que lo estoy
  10. Estás muy atento esta noche =   ¿Es sexo todo lo que buscas?

 

 

El idioma de los hombres

  1. Tengo hambre =  Tengo hambre
  2. Tengo sueño =  Tengo sueño
  3. Estoy cansado =  Estoy cansado
  4. Bonito vestido =  Bonito escote
  5. Te quiero =  Follemos
  6. Me aburro = ¿Quieres que follemos?
  7. ¿Bailas? =   Me gustaría follar contigo
  8. ¿te puedo llamar? =   Me gustaría follar contigo
  9. ¿quieres ir al cine? =   Me gustaría follar contigo
  10. ¿te puedo invitar a cenar? =  Me gustaría follar contigo
  11. Esos zapatos no te van con el vestido =  Soy gay

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Un joven de Almendralejo de viaje por África, llama por teléfono a su madre.

El hijo:  Mamá, tengo el SIDA!

La Mamá : Po NO vuelvas a casa, hijo.

El hijo:     Por qué no, mamá?

La Mamá : Si vuelves a casa vas a contaminar a tu mujer.

Tu mujer va a trasmitir la enfermedad a tu hermano.

Tu hermano a nuestra criada,

Nuestra criada a tu padre,

Tu padre a mi hermana,

Mi hermana a su marido,

Él a mí, yo al jardinero,

El jardinero a tu hermana.

Y si tu hermana atrapa el SIDA… entonces, Almendralejo entero estará contaminado!!!

Por Dios te lo pido, SALVA A TU FAMILIA Y A TU PUEBLO, Y NO VUELVAS A CASA.

MEJOR… ¡VETE PA CATALUÑA Y SE LO PEGAS A AQUELLOS CABRONES!

 

*¿CUÁL DE ESTAS PALABRAS ES REALMENTE DEL GÉNERO FEMENINO?*

(….) BANDERA

(….) GALLINA

(….) ASOCIACIÓN

(….) MATEMÁTICA

.BANDERA NO ES FEMENINA PORQUE *TIENE PALO*

GALLINA NO ES FEMENINA PORQUE *TIENE HUEVOS*

ASOCIACIÓN NO ES FEMENINA PORQUE *TIENE MIEMBROS*

*MATEMÁTICA* ES LA ÚNICA FEMENINA. ¿POR QUÉ?

…¡¡ PORQUE TIENE REGLAS, DEMASIADOS PROBLEMAS, ES COMPLICADA, MUCHAS VECES JODIDA, AH Y POCOS LA ENTIENDEN !! 😄😄😄

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*FELIZ DIA DEL IDIOMA*

Por si a alguno os interesa:

A un colega mío le han regalado una entrada para las carreras de moto GP en Jerez, pero le coincide el mismo día de su boda. Así que si alguien quiere ir en su lugar, es en la iglesia del San Joaquin el 7 de mayo a las 17:00 h. La novia se llama Susana.

Está todo pagado, es sólo ir y casarse, nada más.

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Una viejecita fue un día al Banco del Comercio

Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero”.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco,

respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cual es la

cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente

vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ” es simple, hago apuestas”

Apuestas? pregunto el Presidente,

que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: “Bueno, todo tipo de apuestas;

por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US

a que sus pelotas son cuadradas!”

El Presidente soltó una carcajada y dijo: “Esa

es una apuesta estupida…. Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo”.

La viejecita lo desafió.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente.

Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto “Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.

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Esta es una conversación entre un hombre y su esposa. Ella hace cinco o seis preguntas que él contesta de forma muy rápida y simple, sin embargo ella queda muda despues de contestar una unica pregunta que le hace su marido:

Mujer:

¿Bebes cerveza?

Hombre:

Mujer:

¿Cuántas cervezas al día?

Hombre:

Tres

Mujer:

¿Cuánto pagas por cada cerveza?

Hombre:

5 € incluyendo la propina

Mujer:

¿Y por cuánto tiempo has estado bebiendo?

Hombre:

Por unos 25 años mas o menos

Mujer:

Así que una cerveza te cuesta 5 €, y tu tomas 3 al día, lo que te genera un gasto de 450 € al mes. En un año seria de aproximadamente 5.400 €, ¿correcto?

Hombre:

Correcto

Mujer:

Si en un año gastas 5.400 €, sin considerar la inflación, durante los últimos 25 años gastaste 135.000 €, ¿correcto?

Hombre:

Correcto

Mujer:

¿Eres consciente de que si no hubieras bebido, ese dinero podrias haberlo colocado en una cuenta de ahorros que te genere intereses, y después de contabilizar el interés compuesto por los últimos 25 años, podrías haberte comprado un avión ?

Hombre:

¿Bebes cerveza?

Mujer:

No.

Hombre:

¿Dónde está tu avión?

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Escenario 1:

Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1959: Va a la dirección, se queda de pie 1 hora, sale el director, lo infla a hostias y vuelve tranquilo a clase.

Año 2017: Lo derivan al depto de psiquiatría, lo diagnostican como hiperactivo, trastornos de ansiedad y déficit en atención ADD, el psiquiatra  le receta  Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo  discapacitado.

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Escenario 2:

Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.

Año 1959: Su padre saca el cinturón y le pone el culo morado.

A Luis ni se le pasa por la cabeza hacer otra nueva “cagada”, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso

Año 2017: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su  hijo   Sin la guía de una  figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.

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Escenario 3:

José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio, se raspa   la rodilla. Su maestra, María,  lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo…

Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2017: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia, entra en severa depresión y se suicida..

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Escenario 4:

Disciplina escolar

Año 1959: Hacías el payaso en clase.. El profesor te metía dos buenos sopapos. Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos.

Año 2017: Haces el payaso. El profesor te pide disculpas por reprenderte y se queda con culpa x hacerlo . Tu padre va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte   te compra una moto.

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Escenario 5:

31 de octubre.

Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.

Año 2017: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión, falta de apetito, caspa y celulitis.

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Escenario 6:

El fin de las vacaciones.

Año 1959: Después de comerse  una caravana interminable con toda la familia metida en un Seat  600, tras 15 días hacinados en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2017: Después de volver de Punta Cana, en un viaje ‘todo incluido” se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, ataques de pánico y seborrea….

¿CUÁNDO NOS VOLVIMOS TAN GILIPOLLAS?

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Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo.

Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de cubano con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

– Oye Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

– Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo follo.

Cuando los narcos se van el tipo dice:

– Por favor Señor, no me haga eso, si usted me da por el culo, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

– Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo….

– Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de las ventas.

– Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo….

– Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe..

-Tá bien.. déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro desgraciado…

– Mira “Negro”, a éste lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia en un sobre! …..Por chivato!!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡ Recuerde que al que le tiene que dar por culo es a mi…. ¿OK?

 

MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave

QUE TENGAS BUEN DÍA……

con cariño…”el Negro”

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Lección de Ecología

En la fila del supermercado, el cajero le dice a una señora mayor que debería traer su propia bolsa, ya que las bolsas de plástico no son buenas para el medio ambiente.

La señora pide disculpas y explica: “Es que no había esta moda verde en mis tiempos.”

El empleado le contestó: “Ese es ahora nuestro problema. Su generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente.”

Tiene razón, le dice la señora: nuestra generación no tenía esa moda verde en esos tiempos:

– En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosa y las de cerveza se devolvían a la tienda.

La tienda las enviaba de nuevo a la fábrica para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que se podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.

– Subíamos las escaleras, porque no había escaleras mecánicas en cada comercio ni oficina.

– Íbamos andando a las tiendas en lugar de ir en coches de 300 caballos de potencia cada vez que necesitábamos recorrer 200 metros.

– Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no los había desechables.

– Secábamos la ropa en tendederos, no en secadoras que funcionan con 220 voltios. La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa.

– Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos.

– Entonces teníamos una televisión, o radio, en casa, no un televisor en cada habitación.Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo, no una pantallota del tamaño de un estadio de futbol.

– En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hiciesen por nosotros.

– Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no cartones preformados o bolitas de plástico.

– En esos tiempos no arrancábamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el césped; usábamos una podadora que funcionaba a músculo.

– Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre cintas mecánicas que funcionan con electricidad.

– Bebíamos del grifo cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.

– Recargábamos las estilográficas con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las cuchillas de afeitar en vez de tirar a la basura toda la maquina afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.

– En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o el autobús y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o andando, en lugar de usar a su mamá o papá como taxista las 24 horas.

– Teníamos un enchufe en cada habitación, no un regleta de enchufes para alimentar una docena de artefactos.

-Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más próxima.

– Así que no me parece lógico que la actual generación se queje continuamente de lo irresponsables que éramos los ahora viejos por no tener esta maravillosa moda verde en nuestros tiempos.

No dejes de enviarle esto a otra persona “mayor” que piense que ya está bien de recibir lecciones de ecología de cualquier canta-mañanas de hoy en día.

CARTA DEL MUCHACHO A SUS PADRES:

QUERIDOS PADRES:

ME HE IDO A VIVIR CON MI NOVIA, YA SÉ QUE SOLO TENGO 14 AÑOS, PERO ESTOY PERDIDAMENTE ENAMORADO.

NO OS LA HE PRESENTADO PORQUE YA Sé LOS PREJUICIOS QUE TENÉIS CON LAS STRIPPERS TATUADAS, PERO OS EQUIVOCÁIS.

AUNQUE SEA 21 AÑOS MAYOR QUE YO, ME AMA, Y ME HA OFRECIDO SU CARAVANA EN EL CAMPING DE CASTEFA PARA QUE VIVA CON ELLA Y EL BEBÉ QUE ESTÁ EN CAMINO.

NO ES SOLO SEXO SALVAJE, QUEREMOS DAROS MUCHOS NIETOS AHORA QUE AÚN SU SIDA NO ESTÁ MUY AVANZADO.

LA VANE SE MERECE ESO Y MÁS, QUE LO HA PASADO MUY MAL PARA DEJAR LA PROSTITUCIÓN.

ELLA ME HA ABIERTO LOS OJOS Y AHORA SÉ QUE LA MARIHUANA NO ES MALA, DE HECHO VAMOS A PLANTAR PARA VENDER A LOS YONKIS DE CAMPING A CAMBIO DE COCAÍNA Y SPEED.

ESPERO PODER VISITAROS ALGÚN DÍA CON LOS NIETOS.

VUESTRO HIJO QUE OS QUIERE,

CHENCHO.

POSTDATA: ES TODO MENTIRA. ESTOY EN CASA DE LA YAYA.

SOLO QUERÍA HACEROS VER QUE TENER UN HIJO QUE HAYA SUSPENDIDO 6 ASIGNATURAS DE LA ESO NO ES, NI DE LEJOS, LO PEOR QUE OS PUEDE PASAR. YA ME DIEREIS CUÁNDO SERÁ SEGURO PARA MI PERSONA VOLVER A CASA.

RESPUESTA DEL PADRE:

HIJO:

ESTOY TAN DISGUSTADO QUE EN UN ARREBATO DE LOCURA TE HE QUEMADO LA PLAY STATION Y HE CAGADO SOBRE TU ROPA DE MARCA.

HE DISTRIBUIDO FOTOS TUYAS EN BOLAS EN TUENTI A TUS CONTACTOS, Y HE HECHO CORRER EL BULO DE QUE ERES GAY.

POSTDATA: ES TODO MENTIRA.

SOLO HE QUERIDO HACERTE VER QUE HAY COSAS PEORES QUE LA OSTIA QUE TE VOY A DAR CUANDO LLEGUES A CASA.

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Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un asturiano

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscura; entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!!!.

El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: “seguro que el asturiano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”.

La rubia piensa: ” seguro que el de Asturias ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha dado una guantazo”.

El catalán, por su parte, piensa: seguro que el asturiano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado un bofetón a mi”.

Finalmente el asturiano piensa: “a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia  al catalán”

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Era tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

Y era otro también tan tacaño tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

– ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?

– Desde cachorro, doctor.

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

– Doctor, tengo complejo de fea.

– De complejo nada

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

– Doctor, me tiemblan mucho las manos.

– ¿No será que bebe demasiado alcohol?

– ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

– Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?

– Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

–   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

–   Llévesela con usted.

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

–   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

–   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

–   No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

– El dedo fracturado…

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

– Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

– Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

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*Ejemplo de paciencia de un jubilado.*

*Pepe*, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados.

Primera jornada:

*Windows 7* : Introduzca su contraseña.

👴🏼

*Pepe* : pepe

*Windows 7* :

Lo siento la contraseña no debe ser su nombre.

👴🏼

*Pepe* : pepi

*Windows 7* :

Lo siento la contraseña debe contener al menos 10 caracteres.

👴🏼

*Pepe*: pepinillos.

*Windows 7* : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número.

👴🏼

*Pepe*: dos pepinillos.

*Windows 7*: Lo siento la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.

👴🏼

*Pepe*: 2 pepinillos.

*Windows 7* : Lo siento la contraseña no puede contener espacios.

👴🏼

*Pepe*: 2putospepinillos.

*Windows 7*: Lo siento la contraseña debe contener al menos una mayúscula.

👴🏼

*Pepe*: 2PUTOSpepinillos.

*Windows 7*: Lo siento la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas.

👴🏼

*Pepe*: ¡2PutOsPepinillosdeMierda!

*Windows 7* : Lo siento la contraseña no puede contener signos de puntuación.

👴🏼

*Pepe*: 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo.

Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe!

😂😂😂😂

 

Cuatro señoras católicas están tomando café y hablando de lo importante que son sus hijos. La primera dice a sus amigas:

— Mi hijo es un cura. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Padre”

La segunda comenta:

— Mi hijo es un obispo. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Su Excelencia”

La tercera dice toda orgullosa:

— No es que quiera darles envidia, pero mi hijo es un cardenal. Cuando llega a un lugar, la gente le dice:

“Su Eminencia”

La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café. Las otras la miran con cara interrogante. Entonces dice:

— Mi hijo es un moreno grandote, mide 1.90, es musculoso y hace striptease. Siempre que se quita la tanga, la gente le dice:

“Dios mío”!!……😂😂😂😂😂

 

*Una  mujer  buscaba  leña  para  su  cocina,  cerca  del  río,  cuando  cortando  una  rama  de  un  árbol  se  le  escapó  el  hacha  de  las  manos  y  fué  a  parar  al  fondo  del  río.*

*La  mujer  rezó  y  suplicó  a  Dios,  entonces,   Él  apareció  y  le  preguntó:*

*¿Por  qué  estás  llorando  mujer?*

*La  mujer  respondió  que  su hacha  se  había  caído  al  río.*

*Dios  entró  al  río,  sacó  un  hacha  de  oro  y  le  preguntó  a  la  mujer:*

*¿Es  ésta  tu  hacha?*

*La  noble  mujer  respondió:*

*Noooo  Dios,  No  es  ésa.*

*Dios  entró  nuevamente  y  sacó  del  río  un  hacha  de  Plata  y   volvió  a  preguntar:*

*¿ Ésta  es  tu  hacha  mujer ?*

*No.  Respondió  la   mujer.*

*Dios  volvió  nuevamente  al  río  y  sacó  un  hacha  de  hierro  y madera  y  nuevamente  preguntó:*

*¿Es  ésta  tu  hacha?*

*Sí.  Respondió  ella,  ésa   es…*

*Dios  estaba  tan  contento  con  la  sinceridad  de  la  mujer  que  la  mandó  de  vuelta  a  su  casa, regalándole  las  otras  dos  hachas,  la  de  Oro y  la  de  Plata.*

*La  mujer  fué  con  su  amado esposo  a  mostrarle  el  lugar  donde  vió  a  Dios.  De  repente,  él  tropezó  y  cayó  al  río.*

*La  infeliz  mujer,  que  no  sabía  nadar,  se  puso  a  rezar  y  suplicar  a  Dios,*

*Él  apareció  y  le  preguntó:*

*Mujer,  otra  vez  tú.?  Por  qué  estás  llorando.?*

*La  mujer  respondió  que  su  esposo  había  caído  al  río  y  se había  ahogado.*

*Inmediatamente,  Dios  entró  al  río,  sacó  de  las mechas  a  Brad Pitt  y  le  preguntó  a  la  mujer:*

*¿ Es  éste  tu  esposo ?*

*Sí , sí ,  sí.*

*Asintió  la  mujer.*

*Entonces  Dios  se  enfureció:*

*¡ Eres  una  mujer  mentirosa ! exclamó.*

*Pero  rápidamente  la  mujer  le explicó:*

*Dios,  usted  perdone,  pero  fué  un  malentendido…  Si  yo  hubiese  dicho  que  NO, entonces  Ud.  me  habría  traído  a  George  Clooney  del  río  y  si  le  hubiera  vuelto  a  decir  que  tampoco  era  él,  Ud.  me  habría  traído  a  mi  marido  y  cuando  dijera  que  SÍ,  Ud. me  mandaría  para  mi  casa  con  los  tres  hombres.*

*Mas  yo  soy  humilde  pero  bien  criada,  con  principios  morales  y  no  podría  cometer*

_*P O L I G A M I A.!!!*_

*Por  eso  es  que   le  dije  SÍ  al  primero  de  ellos.*

*Dios  halló  justo  el  comentario  de  la mujer  y  la  perdonó.*

*MORALEJA:*_

*” Las  mujeres  tienen  tan  buenos  argumentos,  que  hasta  Dios  les cree.!!!

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👨📞 – Hola amor!

😡📞- Dónde estás??

👨📞- Tranquila amor, tranquila.

😡📞- Tranquila un coño…. Estás tomando cañas otra vez con tus amigos los vagos!!!

👨📞- Noo amor, …….

estoy atrapado en el banco…

Y no puedo salir!

😡📞- Qué banco!!!??

Si son las 3 de la mañana!!!

👨📞- Creeme es cierto, te mando el video 😳😐😐😳.      👇👇👇

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Están un catalán, un gallego, un cazurro y un asturiano de senderismo por Deva, y de repente se les aparece un genio entre unos eucaliptos diciendo que les concede un deseo a cada uno.

El catalán no pierde el tiempo en ir a lo suyo, y dice: Yo quiero que Cataluña sea un país independiente. El genio mueve las manos y zas! En los gps aparece una frontera en Cataluña y al catalán se le materializa un  pasaporte en la mano, con la estelada en la portada.

El gallego tampoco pierde el tiempo en avistar el negocio, y dice: Yo quiero que en Galicia las rías se llenen de almejas enormes que nunca se acaben, y que los percebes abunden tanto que no se vean las piedras. El genio mueve las manos y zas!, le entra un wasap de la cofradía de mariscadores al gallego, diciendo que aquello es como cuando el chapapote lo tapó todo, pero esta vez con almejas y percebes.

El cazurro tampoco queda a la zaga, y dice: Yo quiero poder ir a la playa de Gijón más rápido y más barato, que lo del Huerna en verano me sale por un ojo de la cara. El genio agita un buen rato las manos y zas!, al momento le desaparecen al cazurro los tickets de la autopista y, en su lugar, se materializan unos billetes usados del AVE.

El asturiano se queda muy pensativo, por lo que el genio le pregunta: Y tu qué, tu no me vas a pedir nada?

A lo que el asturiano responde: O sea, que los catalanes ya no van a tocar más los cojones con el putu independentismu, va a haber almejes y percebes el añu enteru y a preciu risa, la autopista del Huerna ya ye gratis, y la variante de Pajares ya ta terminada? PUES YO QUIERO UNA CAJA SIDRA, QUE ESTO HAY QUE CELEBRALO!!!

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-“Un hombre, que regularmente asistía a las reuniones con sus amigos, sin ningún aviso dejó de participar en sus actividades.

Después de algunas semanas, una noche muy fría el líder de aquel grupo decidió visitarlo.

Encontró al hombre en casa, solo, sentado frente a una chimenea donde ardía un fuego brillante y acogedor. Adivinando la razón de la visita, el hombre dio la bienvenida al líder. Se hizo un gran silencio.

Los dos hombres sólo contemplaban la danza de las llamas en torno de los troncos de leña que crepitaban en la chimenea.

Al cabo de algunos minutos el líder, sin decir palabra, examinó las brasas que se formaban y seleccionó una de ellas, la más incandescente de todas, retirándola a un lado del brasero con unas tenazas. Volvió entonces a sentarse.

El anfitrión prestaba atención a todo, fascinado pero inquieto. Al poco rato, la llama de la brasa solitaria disminuyó, hasta que sólo hubo un brillo momentáneo y el fuego se apagó repentinamente.

En poco tiempo, lo que era una muestra de luz y de calor, no era más que un negro, frío y muerto pedazo de carbón.

Muy pocas palabras habían sido dichas desde el saludo.

El líder, antes de prepararse para salir, con las tenazas regresó el carbón frío e inútil, colocándolo de nuevo en medio del fuego. De inmediato, la brasa se volvió a encender, alimentada por la luz y el calor de los carbones ardientes en torno suyo.

Cuando el dirigente alcanzó la puerta para irse, el anfitrión le dijo: Gracias por tu visita y por tu bellísima lección. Regresaré al grupo.

Buenas noches…

¿Por qué se extinguen los grupos?

Muy simple: porque cada miembro que se retira le quita fuego y el calor al resto.

A los miembros de un grupo vale recordarles que ellos forman parte de la llama.

Es bueno recordarles que todos somos responsables por mantener encendida la llama de cada uno y debemos promover la unión entre todos para que el fuego sea realmente fuerte, eficaz y duradero. LA FAMILIA Y LOS AMIGOS TAMBIÉN SON UN GRUPO.

No importa si a veces nos molesta tantos mensajes que llegan al chat, lo que importa es estar conectados, en silencio algunos, otros muy activos, los amigos que aquí estamos reunidos es para conocer, aprender intercambiar ideas, o simplemente saber que  no estamos solos, que hay un grupo de amigos y familiares con los que podemos contar.

Mantengamos la llama viva. Aunque algunos se reporten esporádicamente ¡es bueno saber que mantienen su llama encendida!

¡GRACIAS POR SER PARTE DE MI HOGUERA!

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*”TALKETA”  Estimulante Femenino:*

_-Un científico chino, descubre “Viagra” femenino._

_El producto es conocido en China, por el nombre de “TALKETA”._

_Transcripciòn de la entrevista con el descubridor:_

_*Periodista:* ¿Qué sucede cuando se da TALKETA a una mujer???_

_*Chino:* Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa._

_Besa y ablaza el día entelo y noche entela._

_No dá sosiego, ella quiele, cuantas veces tu aguantal,  te llama mi amol,  mi vida,  te adolo,  te amo!!!_

_*Periodista:* ¿Ese producto es tan fantástico???_

_*Chino:*  SÌ!  SÍ! SÍ!!! Galantizado!!! funciona muuyyyy bien!!! No falla nunca!!!_

_*Periodista:* ¿El nombre del producto es sólo “TALKETA”???_

_*Chino:* su nombre científico completo es: “TALKETA DE

CLÉDITO”…

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_ *Ratan Naval Tata, Actual Presidente de la compañía Tata Motors en la India, nació el 28 de diciembre de 1937 en Bombay, India, hombre de negocios, inversionista, filántropo.*

*Estas son unas líneas del discurso de Ratan Tata en Londres*.

👉1.

*No eduque sus hijos para ser ricos. Eduque sus hijos para ser felices.  Para que cuando crezcan sepan el valor de las cosas y no el precio.*

👉2.

*Coma su comida como si fueran sus medicinas. De otra manera tendrá que comer sus medicinas como comida.*

👉3.

*El que te ama jamás te dejará, porque aunque hayan 100 razones para rendirse el/ella encontrará una razón para quedarse a sostenerte.*

👉4.

*Hay una gran diferencia entre un humano y ser humano. Pocos lo entienden.*

👉5.

*Usted es amado cuando nace. Usted será amado cuando muera. Pero entre ambos usted tiene que aguantar … Y saberse ganar el amor.*

*OJO ¡Si usted quiere caminar rápido, camine solo!*

*Pero…*

*Si usted quiere caminar lejos, camine acompañado!*

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*Los Seis Mejores Doctores en el Mundo.*

  1. *La luz del sol*
  2. *Descanso*
  3. *Ejercicio*
  4. *Dieta*
  5. *Confianza en sí mismo*
  6. *Amigos*

*Manténlos durante todas las etapas de la vida y disfrutarás una vida saludable.*

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*Si usted mira la luna 🌙…*

*usted mira la hermosura de Dios….*

*Si usted mira el sol☀…*

*usted mira el poder de Dios…..*

*y si usted se mira al espejo🌫…*

*usted mirará lo mejor de la creación de Dios….*

*Así que crea en USTED…..*🤗😉😃

*Todos nosotros somos turistas y Dios es nuestro Agente de viaje quien ya ordenó todos nuestros caminos, reservaciones, y destinos. Así que, Confíe en Él y  disfrute el “Viaje” de la VIDA…*

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*TE VOY A CONTAR UNA ANÉCDOTA QUE ME HA PASADO EN MI ULTIMA REVISIÓN AL MEDICO (MÁLAGA):  En un Autobús del Palo línea 11 de Málaga, bajando al centro, como todos los autobuses de Málaga.

Un hombre iba de pie, agarrado al asidero del techo del autobús con su mano izquierda; su asiento se lo acababa de ceder educadamente a una anciana que iba con su bolsa de la compra.

Pero ha cometido “una mala acción ante la sociedad”…. En su muñeca izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la correa, que es bastante visible.

Su mano derecha la llevaba metida en el bolsillo del pantalón.

El otro protagonista era un “ciudadano corriente”, un tío cualquiera, ordinario, pero aparentemente gracioso.

Este le pregunta al viajero que va de pie, agarrado con su mano izquierda al asidero del techo….

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– ¿QUÉ, DEL PP?

– ¿POR QUÉ LO DICE?

-¡¡POR LA BANDERITA ESPAÑOLA EN EL RELOJ.!!.

– PUES NO. SOLO SOY ESPAÑOL, PERO LE DIRÉ UNA COSA: TAMBIÉN LLEVO LA OTRA MANO AGARRÁNDOME  EL CAPULLO Y NO SOY DEL PSOE….

EL CACHONDEO DE LOS VIAJEROS DEL  AUTOBÚS, FUE SONORO

 

CHISTES nivel MATÍAS PRATS

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Se ha provocado un incendio en el zoo… Sospechan de las llamas.

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Aparece un pez en una sala de cine…. Se podría decir que era un mero espectador.

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Cliente mata al abogado que le defendía… Debió de perder el juicio.

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Hospital agota las existencias de anestesia… Se acabó lo que sedaba.

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Mueren varios matemáticos… Se cree que por un ajuste de cuentas.

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Hombre deja a su mujer culturista por una zaragozana…  Más vale maña que fuerza.

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Agotadas las existencias de cigarrillos en el país… Se teme que la gente pueda pasar apuros.

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Afroamericano se pelea con toda la plantilla de una tienda de ropa…

¡El negro pega con todo!

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Sara Carbonero declara que odia a su suegra…

Seguramente le saca de sus Casillas.

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Los padres de Pau Gasol se fueron de viaje de novios al camino de Santiago… Se dice que hicieron un alto en el camino.

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La NASA sufre un recorte de presupuesto… Se ve que no están para tirar cohetes.

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Aquel andaluz que entra en un bar de la Cataluña separatista y se dirige al camarero:

-Póngame, por favor, una copita de vino de Jerez, que como el vino de Jerez no hay otro. Y, además, unas aceitunitas de Jaén, que como las de Jaén no hay otras.

El camarero le pregunta:

-Si las cosas de Andalucía son tan buenas, ¿por qué se viene usted aquí?

-Pues, mire usted; porque me peleé con mi mujer y me mandó a la mierda…

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 

Como me voy de vacaciones he quitado el cartel de PROSEGUR de la fachada de mi casa y he puesto uno que pone IMPRENTA CATALANA.

Se han puesto dos guardias civiles a ver quién entra y quién sale. Me voy mas tranquilo…😊

 

Asturias también pedirá un referéndum si se celebra el catalán

Es la noticia del año: El Principado apuesta por impulsar un “proceso constituyente” en Asturias si se llegase a celebrar el referéndum catalán del 1 de octubre. Porque claro, no ye por nada pero si ellos se ponen “grandonos” hay que recordar que… 1) a grandonos no nos gana nadie y 2) Cataluña existe porque nosotros montamos La Reconquista. Así que no ye que tengamos derecho a un referéndum, ¡ye que tenemos derecho a dos! Por lo tanto, la rebelión astur es inminente a no ser que el Estado Español acceda a negociar estos 5 PUNTOS:

1.Economía:

El Gobierno se compromete a traer industria a la región que nos supongan riqueza y prosperidad. O en su defecto otorgar una prejubilación a cada asturianu que sobrepase los 2.500 euros. Esto último gústanos más. Y si son 2.000 y la cesta de Navidad, también vale.

2.Ampliación de fronteras:

Queremos Boñar, Villalpando, Valencia Don Juan, Ribadeo, Santander, Mallorca, Conil, un cachín de Benidorm y la parte de la calle de la Gran Via donde está el Primark. Vamos, lo que ye nuestro por naturaleza. A cambio pueden venir a Mercaplana y beber la sidra a sorbinos. Pero sin pasase.

3.Peajes:

El peaje del HUERNA no desaparece pero deberá invertirse: esto es, cada vez que un asturianu sale, le pagan. Por lo duro que ye abandonar la tierrina. Y cuando un asturianu regresa también le pagan. Como premio por haber conseguido volver. Los foriatos que piensen que el pastel de cabracho ye un postre paguen doble.

4.Transporte:

Hay que mejorar les comunicaciones. El ALSA, gratis pa todos. Que bastantes perres tienen ya los “jodíos”. Además los autobuses llevarán de serie arroz con leche gratis, pinchos de cachopo y wifi. Si. WIFI. En serio. La última novedad es que Fernando Alonso conducirá el Supra de los viernes a las 18:00 de la tarde.

5.Ofrendas varias:

Cataluña se compromete a inyectanos todos los años 6 millones de euros y 7 tonelades de espetec. Hay varios motivos para esta vieja reivindicación astur. Pero la básica ye la que dijimos antes, que si no fuera por nosotros todo ellos llevaríen babuches y comeríen kux-kux. De nada.

Por lo que sabemos la reacción de Rajoy y Puigdemont no se ha hecho esperar. Así, el presidente del Gobierno ya ha dado instrucciones a la Abogacía del Estado para que actúe cuanto antes y nos amenace con menos dinero, más paro y peores comunicaciones. Los asturianos ya nos estamos descojonandoporque empeorar lo que tenemos es jodido. Mientras tanto Puigdemont ha ido a cortar el pelo. Falta te hacía, gallu.

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Cariño, voy a ir a comprar unas cervezas para ver luego el fútbol

👩🏼‍💼- Vale, pero no cojas el coche que luego te pasas comprando. Ve andando que así traes menos…

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Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:

– Són noranta-cinc cèntims.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

– Escolti, falten cinc cèntims.

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:

– Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m’està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

– ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe!

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

 ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!

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Entonces, a ver que yo me entere:

-Policía y Guardia Civil: MAL, por obedecer órdenes.

-Gobierno: MAL, por ordenar la paralización de una cosa ilegal.

-Mossos: BIEN, por desobedecer órdenes.

-Gobierno catalán: BIEN, por hacer lo que le sale de las narices y pasarse la ley por él forro.

-Españoles: MAL, por estar a favor de la unidad del estado español.

-Independentistas: BIEN, por hacer lo que quieren sin tener en cuenta nada.

-Bandera española: MAL, porque es facha.

-Bandera estelada: BIEN, porque es libertad de expresión.

-Libertad de expresión: BIEN, pero depende de qué “bando seas”. Si eres independentista, bien; si no, eres facha.

-Sacar en los medios cómo las fuerzas del estado hacen su trabajo y desalojan los colegios: BIEN, para que se vea lo malos que son.

-Sacar en los medios de comunicación cómo la gente agrede a agentes, les tiran piedras, les insultas, etc: MAL, porque es libertad de expresión.

Chapeau….

Bienvenidos a la “democracia”.

Última hora: la Virgen de Montserrat cambia su sede canónica a la Aldea del Rocío.

Ha confesado: “me tienen negra”

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Que se dejen estos catalanes de tonterias y que vuelva todo a la normalidad, por su culpa me he quedado ayer sin ver los simpsons mientras comia.

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Pablo Iglesias, Pablo Echenique, Íñigo Errejón y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Majadahonda, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Iglesias le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros “Cohíba” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?… preguntó Iglesias al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros “Cohíba” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Iglesias, Echenique, Errejón, y

¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

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Ser mujer es ser:

🌸 Muñeca al nacer

🌸 Princesa a los 15,

🌸 Bella a los 25,

🌸 Pasional a los 35,

🌸 Inolvidable a los 45,…

🌸 Dama a los 60,

🌸 Especial a los 75 y

🌸¡¡¡Hermosa toda la vida…!!!🌸

🌸 Ser mujer es llorar callada los dolores de la vida y sonreír en apenas un segundo…

🌸 Es tropezar, caer y volver a caminar…

🌸 Ser mujer es ser elegida para traer vida al mundo…

🌸 Pásalo a las mejores mujeres del mundo.

🌸 Y si eres hombre envíaselo a la mujer mas especial que hayas conocido..

¡¡¡Y no olvides esto!!!

🌸 La  mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteadas…. ni de la cabeza para ser superior… Sino del costado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida y al lado del corazón para ser amada.

 

💙🎈💙🎈💙🎈💙🎈

*Los amigos son Como globos.*

*Una vez que los dejas ir, no puedes traerlos de vuelta! Por eso voy agarrarte bien fuerte  para nunca perderte.*  *Feliz semana de la amistad!!! Manda esto a  tus “amigos”* *incluyendome a mi si soy uno de ellos! Si recibes cuatro de vuelta,eres un gran amigo!!!*          💙💚💙💟💙💛💙💚💙💞💙💗💙💛💙

24/10/17———————————————————————————-

UN MÉDICO GALLEGO EN VENEZUELA

Un *médico gallego* se va a Venezuela y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de Caracas y pone un letrero que dice: *”Le curamos cualquier enfermedad por 20€, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud 100€”*.

*Un abogado muy listo* ve la oportunidad de ganar 100€ y entra a la clínica.

*El Abogado:* _”Perdí mi sentido del gusto”_

*El Médico gallego* dice: _”Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor”_

*El Abogado:* _”Ugh! Esta mierda es Gasolina”_ 😖

*El Médico gallego* _”Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme 20€”_

*El abogado* se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.

*El Abogado:* _”Perdí la memoria, no puedo recordar nada”_

*El Médico gallego:* _”Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22…”_

*El Abogado:* _”No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!”_

*El Médico gallego:* _”Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme 20€”_

*El abogado* se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.

*El Abogado:* _”He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan”_

*El Médico gallego:* _”Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de 100€”_

*El Abogado:* _”No sabes nada, esto es un billete de 10€”_

*El Médico gallego:* _”Felicidades, ha recuperado su visión. Deme 20€”_💵” 🎉👏😃

*¡¡¡No hay forma de joder a un gallego, por mucho que algunos se empeñen en ello. Ahora toca reenviarlo a quien tu quieras jajajajaja !!*👊👊👊😂😂😂

31/10/17

Un joven le preguntó a su abuelo “¡Abuelo! ¿Cómo vivías antes?:

Sin tecnología

Sin aviones

Sin internet

Sin computadoras

Sin drones

Sin televisores

Sin aircons

Sin autos

Sin teléfonos móviles.

El abuelo respondió:

“Al igual que tu generación vive hoy:

Sin oraciones

Sin dignidad

Sin compasión

Sin honor

Sin respeto

Sin personalidad

Sin amor propio

Sin modestia

Sin honra

Nosotros, las personas nacidas entre 1930-1980, somos los bendecidos …

Nuestra vida es una prueba viviente.

👉 Mientras jugábamos y montábamos en bicicleta, nunca usábamos cascos.

👉Después de la escuela, jugábamos hasta el anochecer; nunca veíamos la TV

Jugábamos con amigos de verdad, no amigos de internet.

👉 Si alguna vez nos sentíamos sedientos, bebíamos agua del grifo, no agua embotellada.

👉Nunca nos pusimos enfermos compartiendo el mismo vaso con nuestros amigos.

👉Nunca ganábamos peso comiendo platos de arroz todos los días.

“No pasó nada a nuestros pies a pesar de andar descalzos.

👉 Solíamos crear nuestros propios juguetes y jugar con ellos.

👉 Nuestros padres no eran ricos. Ellos nos dieron amor … no materiales mundanos.

👉Nunca teníamos teléfonos celulares, DVD, Play Station, Xbox, videojuegos, computadoras personales, internet, chat…pero sí teníamos amigos de verdad.

👉 Visitábamos la casa de nuestro amigo sin haber sido invitados y disfrutábamos de la comida con ellos.

👉 Los familiares vivían cerca de nosotros para disfrutar el tiempo de la familia.

👉 Somos una generación única y más comprensiva, porque somos la última generación que escuchó a sus padres …

y también el primero que tuvo que escuchar a sus hijos.

Somos una edición LIMITADA! Disfrútanos. Aprende de nosotros hasta que nos vayamos.

5/11/17

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…Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno…👫👬👭 (después de palmarla, claro está):

Merkel🙆📞 pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo 👹le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra 🙎quiso 📞hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo 👹le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy 🙇📞también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.😳📞

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…

Y el diablo le respondió:

👺- Mira, barbas, con la cantidad de parados, la codicia de los banqueros, los deshaucios, las huelgas, los recortes en sanidad, el bajo nivel educativo, la prima de riesgo, la Gurtel, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los Ere´s de Andalucia, Barcenas, la fortuna de los hijos de Pujol,  las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, CatalunyaCaixa, los desvarios de Artur Mas, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Aznar desde la FAES, el tomate de Ferraz, las aventuras del Rey, el “listo” de Urdangarín, los republicanos, la cadena independentista, Gibraltar, los $, los aeropuertos fantasmas de Castellon, Lleida, etc, Tele5, la Pantoja y su puta madre….ESPAÑA ES UN INFIERNO….

…¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!!

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Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

– ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

– ¿Qué pasó, querido? – Le preguntó la mujer, …

– ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

– ¡Oh, no! – Gritó la mujer — ¡Dime que no lo hiciste!

– ¡Sí, si lo hice, lo hice !,….

– ¡Oh, por Dios!, Y. ……. ¿Qué pasó ?,…

– ¡Me despidieron! – Respondió el marido.

– Pero …. y, .. … eh …. . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,..

– ¡No, no …. También a ella la despidieron . . . . .

18/11/17

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*Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el Parque todos los días, para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc.*

*Pero un día Pepe no llegó.*

*Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.*

*Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa…..allí estaba Pepe.*

*Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:*

*- “Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó”.*

*Pepe le contestó:*

*- “He estado en la cárcel”.*

*- “¿En la cárcel?”, replicó Manolo. “¿Qué te pasó?”.*

*-:”Bueno”, dijo Pepe, “¿conoces a Angelines, la bellísima camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo y que tiene un cuerpo espectacular?”.*

*- “Claro”, dijo Manolo…”la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?”.*

*- “Bueno, en días pasados me acusó de violación. Como yo tengo 87 años, me sentía tan orgulloso que… cuando fui al juzgado, me declaré culpable”…….*

*… Y el hijo de puta Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso”.*

18/11/17

Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio.

Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄 comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠

Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄 que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.

Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para no depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:

“Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar”💰

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una cifra absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al Alcalde por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como *PATRIMONIO MUNICIPAL* y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.

“Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca”.

Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!

Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!

El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al toro 🐃y le habló al oído:

*– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?*

El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:

*¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…*

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣

 

*EDUCACIÓN POR COMPETENCIAS*

La semana pasada compré un producto que costó 158€

Le di a la cajera 200€ y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.

La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer.

Intenté explicarle que ella tenía que darme 50 € de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.

Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.

*¿Por qué les estoy contando esto?*

Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos. Ahora muchos alumnos, aparte de inoperantes son “intocables”, aportando las instituciones educativas con generaciones déspotas y nefastas a la sociedad.

Vean cómo fue el cambio en el área de matemática, los ejemplos eran así:

*1. Enseñanza de matemática en 1950:*

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100€. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.

¿Cuál es la ganancia?

*2. Enseñanza de matemática en 1970:*

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100€. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.

¿Cuál es la ganancia?

*3. Enseñanza de matemática en 1980:*

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100€. El costo de producción de ese carro de leña es de 80€.

¿Cuál es la ganancia?

*4. Enseñanza de matemática en 1990:*

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100€. El costo de producción de ese carro de leña es de 80€. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:

(  ) 20€

(  ) 40€

(  ) 60€

(  ) 80€

(  ) 100€

*5. Enseñanza de matemática en 2000:*

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100€. El costo de producción de ese carro de leña es de 80€. La ganancia es de  20€

¿Es correcto?

(  ) Si (  ) No

*6. Enseñanza de matemática en 2010:*

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100€. El costo de producción de ese carro de leña es de 80€. Si usted sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.

(  ) 20 €

(  ) 40 €

(  ) 60 €

(  ) 80 €

(  ) 100 €

*7. Enseñanza de matemática en Educación por Competencias, a partir 2015*

Un cortador de leña vende un carro de leña por 100€. El costo de producción de ese carro de leña es de 80€.

Reúnanse en equipos de 4 para decidir:

1a) El nombre del cortador de leña (Lenguaje)

 

  1. b) Dibujen al hombre cortando la leña (Arte)

 

  1. c) Hagan la siguiente operacion 100-80=veint_ (Matemática)

 

  1. d) Hace bien el hombre en cortar la leña (Ética)

 

*Evaluación del Profesor:*

Si la alumna  o el alumno no pudo o no quiso realizar las actividades del punto anterior; considerar para la evaluación: asistencia, zapatos, peinado, uniforme, carpeta (no importa si sólo trae la carpeta, sin apuntes).

 

*CUIDADO PROFESOR:*

¡No se te ocurra suspenderlo! porque podrás conocer a su papá y/o su mamá, al Defensor del Pueblo, a la Comisión de los Derechos Humanos de la UE y hasta al periodista que te retratará por ser un maestro injusto.

 

*SI ERES DE AQUELLOS ALUMNOS A QUIENES LE ENSEÑARON A LA “ANTIGUA”, ENVÍA ESTE CORREO, PUES NADA TE PASÓ, NI TE QUEDASTE TRAUMADO, NI TE LLEVARON AL PSICÓLOGO. SEGURAMENTE ERES UNA PERSONA PREPARADA, EDUCADA, RESPONSABLE, RESPETABLE, RESPETUOSA, INTELIGENTE Y ADEMÁS SABES LEER, ESCRIBIR Y PENSAR.🤔*

20/11/17

 

La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.

 

 

VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”; así

que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice “disuelve la grasa, hasta la más difícil”

 

 

-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? – Pues, Una drogadicta;-¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.

 

 

-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!

 

 

– ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?

– Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar….

 

 

Dice Toña:

– ¿Qué pasa con el facebook? Me dice “su clave es incorrecta”, entonces pongo “incorrecta” pero ¡no abre!!!

 

 

Un cura en la iglesia dice:

– Hoy confesaré a todas las devotas.

Se levanta Gertrudis y pregunta:

– y las que vinimos en sandalias… ¿cuando nos toca?

 

 

Josefa sale corriendo y grita:

– “Auxilio, me robaron mi camioneta”.

Un señor se acerca y le pregunta…

– ¿4 x 4?

– Mmmmmm… 16… pero ahora ayúdeme, ¿si?

 

 

Señorita Jesusa:

– ¿Qué opina usted sobre la gelatina?

– Bueno en realidad no sé qué decir.

En mi escuela sólo conocí la “Y” griega y la “I” latina, pero la “G” latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

 

 

Señorita Josefa… ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?

– En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.

 

 

 

– Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO

– Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua… de coco…

manda esto a todos tus grupos y continua la cadena de risas😆😆😆😆😆😆

 

 

AVISO:

 

¡Mucho ojo con las compras por Internet!!!

 

¡¡¡No es una broma!!!

 

NUEVO FRAUDE EN LA RED:

 

Un amigo ha pagado 180,00 € por un aparato que le aumentaba el pene inmediatamente 20 cm. mínimo.

 

¡¡¡Y los hijos de puta le han mandado una lupa!!!

 

¡¡¡Tened mucho cuidado!!!

 

Por favor difundirlo.

 

Gracias.

22/11/17

 

Jackson Brown es un padre preocupado por la felicidad de su hijo y por ello le escribió estos “consejos” cuando éste se fue a estudiar a la Universidad, lejos de su casa. Su hijo decidió fotocopiarlos y los distribuyó entre sus compañeros. Los mensajes tuvieron tanto éxito, que una editorial le pidió autorización a Brown para editar un libro con ellos, Life’s Little Instruction Book, una publicación que rápidamente se convirtió en un best seller traducido a varios idiomas.

 

Hijo:

 

  • *Cásate* con la persona correcta. De esta decisión dependerá el 90% de tu felicidad o tu miseria.

 

  • *Observa* el amanecer por lo menos una vez al año.

 

  • *Estrecha* la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos.

 

  • *Elige* a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de tenis: busca que sea fuerte donde tú eres débil y viceversa.

 

  • *Desconfía* de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra.

 

  • *Recuerda* los cumpleaños de la gente que te importa.

 

  • *Evita* a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada solución.

 

  • *Maneja* coches que no sean muy caros, pero date el gusto de tener *una buena casa.*

 

  • *Nunca existe* una segunda oportunidad para causar una buena primera impresión.

 

  • *No hagas* comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a alguien que está perdiendo el pelo. Ya lo sabe.

 

  • *Recuerda* que se logra más de las personas por medio del estímulo que del reproche. Dile al débil que es fuerte y lo verás hacer fuerza.

 

  • *Nunca amenaces* si no estás dispuesto a cumplir.

 

  • *Muestra respeto* extra por las personas que hacen el trabajo más pesado.

 

  • *Haz lo que creas* que sea correcto, sin importar lo que otros piensen.

 

  • *Dale una mano* a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegará el momento en que ya no te dejará hacerlo.

 

  • *Aprende a mirar* a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas.

 

  • *Ubica* tus pretensiones en el marco de tus posibilidades.

 

  • Recuerda el viejo proverbio: *sin deudas,* no hay peligros ni problemas.

 

  • *Aprende a compartir* con los demás y descubre la alegría de ser útil a tu prójimo. El que no vive para servir, no sirve para vivir.

 

  • *Acude a tiempo* a tus compromisos. La puntualidad es el respeto por el tiempo ajeno.

 

  • *Confía* en la gente, pero cierra tu coche con llave.

 

  • Recuerda que el gran amor y el gran desafío incluyen también ‘el gran riesgo’.

 

  • No confundas confort con felicidad.

 

  • Nunca confundas *riqueza con éxito.*

 

  • *No pierdas* el sentido del humor y aprende a reírte de tus propios defectos.

 

  • *No esperes* que otro sepa lo que quieres si no lo dices.

 

  • Aunque tengas una *posición holgada*, haz que tus hijos paguen *parte* de sus estudios.

 

  • *Haz dos copias* de las fotos que saques y envíalas a las personas que aparezcan en las fotos.

 

  • *Trata* a tus empleados con el mismo respeto con que tratas a tus clientes.

 

  • *No olvides* que el *silencio* es a veces la mejor respuesta.

 

  • *No deseches* una buena idea porque no te gusta de quien viene.

 

  • *Nunca compres* un colchón barato: nos pasamos la tercera parte nuestra vida encima de él.

 

  • *Escucha el doble* de lo que hablas (por eso tenemos dos oídos y una sola boca).

 

  • *Cuando necesites* un consejo profesional, pídelo a profesionales y no a amigos.

 

  • *Aprende a distinguir* quiénes son tus amigos y quiénes son tus enemigos.

 

  • *Nunca envidies*: la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde al talento.

 

  • *Recuerda que la felicidad* no es una meta sino un camino: disfruta mientras lo recorres.

 

  • *Si no quieres* sentirte frustrado, no te pongas metas imposibles.

 

  • La gente más feliz no es la que necesariamente tiene lo mejor de todo, sino la que disfruta de cada instante de su vida.

 

Pero ante todo

*PON A DIOS* DELANTE DE LO QUE HAGAS.

 

🐝Los sabios comparten la sabiduría, los necios la desechan…🐝

22/11/17

 

*20 CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL*

 

  1. El vocablo *«reconocer»* se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa.

 

  1. En el término *«centrifugados»* todas las letras son diferentes y ninguna se repite.

 

  1. En *«aristocráticos»*, cada letra aparece dos veces.

 

  1. El vocablo *«cinco»* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.

 

  1. El término *«corrección»* tiene dos letras dobles.

 

  1. Las palabras *«ecuatorianos»* y *«aeronáuticos»* poseen las mismas letras, pero en diferente orden. A esto se le llama anagrama.

 

  1. Con 23 letras, se ha establecido que la palabra *«electroencefalografista»* es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española (RAE).

 

  1. Con nueve letras, *«menstrual»* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.

 

  1. *«Mil»* es el único número que no tiene ni “o” ni “e”.

 

  1. La palabra *«pedigüeñería»* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la *ñ*, la diéresis sobre la *ü*, la tilde del *acento* y el punto sobre la *i*.

 

  1. La palabra *«euforia»* tiene las cinco vocales y solo dos consonantes.

 

  1. La palabra *«oía»* tiene tres sílabas en tres letras.

 

  1. La RAE admite vulgarismos del tipo *”almóndiga”*, *”asín”*, *”setiembre”* o *”madalena”*.

 

  1. El origen de “ojalá” es la expresión árabe *law sha’a Allah* («Si Dios quisiera»).

 

  1. Aunque muchos aún no lo saben, las letras *Ch* y *Ll* fueron eliminadas por la RAE en 1994.

 

  1. La única palabra que contiene dos veces cada una de las cinco vocales es *«guineoecuatorial»*.

 

  1. La palabra *«argentino»* puede ser transformada en *«ignorante»* (otro anagrama).

 

  1. La única palabra con cinco erres es: *«ferrocarrilero»*

 

  1. *«Noveno»* es la única palabra de tres sílabas que a la que se puede quitar la del medio sin que pierda significado. *«Noveno»*  = *«Nono»*

 

  1. Las palabras más largas sin letras repetidas son:

*«Calumbrientos»* (13)

*« Centrifugados»*(13)  y    *«Vislumbrándote»*

 

!!!!

Un joven gallego humilde, decide buscar trabajo en un gran centro comercial, de capitales extranjeros, de esos que tienen varias plantas. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

 

– Tienes alguna experiencia en Ventas ?

 

–  Bueno… Sí, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.

 

Al gerente, le cae en gracia el tío y lo contrata.

 

– Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue…

 

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

 

– Cuántas ventas hiciste hoy ?

 

– Una… – dice el chango .

 

– Una sola ? – dice el gerente. – Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, eh!. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. Y de cuánto fue la venta ?

 

– De 343.500 euros – le responde el tío.

 

– 343.500 ?, pero… qué le vendiste ?

 

– Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno

grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a una Laguna. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su coche no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de vehículos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 euros.

 

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del dependiente, le pregunta:

 

– El señor vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4 ?

 

A lo que el novato responde:

 

– No, no!. El tio vino a comprar compresas para su señora y yo le dije:

 

-Hombre, ya que no va a follar el fin de semana…

Por qué no se va a pescar ?……..

😂😂😂😂😂👏👏👏👏👏👏

25/11/17

 

Un Gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue descalificado en la quinta pregunta.

 

Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:

 

  1. Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?

 

  1. 140 años
  2. 116 años
  3. 99 años
  4. 100 años

 

El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.

 

  1. En que país se invento el sombrero Panameño?

 

  1. Panamá
  2. Brasil
  3. Ecuador
  4. Chile

 

El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.

 

  1. En que mes fue la Revolución de Octubre?

 

  1. Noviembre
  2. Octubre
  3. Enero
  4. Septiembre?

 

El Gallego pidió 50:50

 

  1. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?

 

  1. Alberto
  2. Jorge
  3. Simon
  4. Enrique

 

El Gallego pidió la ayuda del público.

 

  1. A nombre de que animal recibieron su nombre  las Islas Canarias?

 

  1. Canguro
  2. Perro
  3. Canario
  4. Pavo

 

El Gallego fue descalificado. 👆

 

😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?

 

La Guerra de los cien años duro 116 años.

 

  • El sombrero Panameño, se invento en Ecuador.

 

  • La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.

 

  • El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.

 

  • El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros salvajes que había en la Isla.

 

😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te hubiesen descalificado.

😆.😁_X X_X

—————————————————————————————*EL PELUQUERO*

✂💈✂💈✂

 

Un… día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

 

– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

 

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

 

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue.

 

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas y bizcochos esperándolo en la puerta.

 

Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: – No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó.

 

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos, haciendo cola para cortarse gratis.

 

Esto, querido amigo,  muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del “honesto” grupo de ciudadanos que nos gobiernan…

 

Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado…y escoge con conciencia

 

¡Tú decides !

 

*1.-*El ladrón vulgar te roba:  El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más.

*2.-* El Político  te roba:  La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia.

 

*1.-* El primer ladrón te elige… ¡A TI!

*2.-* El segundo ladrón… ¡LO ELIGES TÚ!

 

¡Analiza y Piensa!

 

 

Atentamente,

 

EL PELUQUERO

 

P.D.- NO TE QUEDES CON EL MENSAJE…… PÁSALO, LO NECESITAMOS

 

😘😘🦋🌈🦋🌈🦋🌈🦋🌈🌹💓🌹💓🌹💓🌺🌸🌺🌸🌺🌸

******

“Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su madre. Hoy, beben igual que su padre.”

*******

“Antiguamente los culos estaban dentro de las bragas. Hoy en día, las bragas están dentro de los culos…”

*******

Y para terminar…

 

“Antiguamente los carteles en las calles con rostros de delincuentes, ofrecían recompensas; hoy en día, piden votos”.

 

Marido y mujer discuten y ella lo echa de la casa.

El hombre sube al cuarto para hacer las maletas y cuando está abriendo la puerta para irse la mujer se le acerca y le dice:

– “Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho sufrimiento.”

El tipo suelta las maletas y le dice a la mujer:

– Decídete… ¿quieres que me quede o que me vaya..?

 

 

Están los alumnos en clase y pregunta la profesora.haber Pablito donde murió Jesús, y le responde en la cruz en la fiesta del Rocío.muy mal.haber Raquel donde murió Jesús y responde en la cruz en la fiesta de la Macarena, muy mal haber Jaimito donde murió Jesús y le responde en la cruz.muy bien Jaimito tienes un diez y le responde no profesora póngame un 5 q no se si murió en la cruz roja o en la cruzcampo

20/12/17

 

PROBLEMA JAPONÉS:

 

 

El hombre grita, abriéndose la bragueta:

 

-“¡¡¡Sukitaki ! ! !…

 

La mujer, poniéndose una mano sobre el pubis, contesta:

 

-“¡Kowanini !

 

El hombre, ahora señalándose la boca, le dice:

 

-“¡Toka a anji rodi roumi yakoo !”

 

La mujer, asombrada y algo conturbada, de rodillas, le suplica:

 

-“¡Mimi nakoundinda tinkouji ! !

 

El hombre, descontrolado y totalmente decidido, se le acerca y le dice:

 

-“¡Na miaou kina tim kouji !”

 

Y tú… leyendo!!!!….. como si entendieras japonés…….

 

¡TONTOLABA!

 

Un fotógrafo americano de vacaciones estaba en la Giralda tomando fotos cuando vio un teléfono dorado sobre la pared con un cartel que decía “€10,000 por llamada”.

El americano, intrigado, le preguntó a un sacerdote que pasaba por allí para que se usaba aquel teléfono. El sacerdote le contestó que era una línea directa con el cielo y que por €10,000 se podía hablar con Dios.

El americano le agradeció la información y siguió su camino

La siguiente parada fue en la Sagrada Familia en Barcelona. Allí vio el mismo teléfono dorado con el mismo cartel.

Se preguntó si era la misma clase de teléfono que había visto en Sevilla. Se acercó a una monja y le hizo la misma pregunta. Nuevamente ella le dijo que era una línea directa con el Paraíso y que por €10,000 podía hablar con Dios.

“O.K., gracias,” dijo el americano

Entonces viajó a Burgos, León y Santiago. En cada catedral vio el mismo teléfono con el cartel “€10,000 por llamada” debajo.

El americano decidió entonces ir a Asturias para ver si también tenían el teléfono dorado

Llegó a Covadonga y de nuevo, dentro de la basílica, había un teléfono dorado, pero esta vez el cartel decía “50 cts por llamada”.

El americano estaba sorprendido y le preguntó a un monaguillo: “Oye, guaje, he viajado por toda España y he visto el mismo teléfono dorado en muchas catedrales. Me dijeron que era una línea directa con Dios, pero en España el precio era de €10,000 por llamada. ¿Por qué es solo 50 cts aquí?”

 

El monaguillo sonrió y respondió: “Estás en el Paraíso esto es Asturias  chaval. Y la llamada es local”

 

PUXA ASTURIES

PARAÍSO NATURAL

7/1/18

 

*EL VAGABUNDO.*

 

Un día, un vagabundo se dirigió hacia la ventanilla de un todoterreno de alta gama que estaba parado en un semáforo, ocupado por un Ejecutivo y se entabla la siguiente conversación:

 

– Señor, ¿podría darme 10€ para comer?

  • Pero, ¿no te los vas a beber, verdad?

– No señor, nunca he bebido alcohol.

 

  • Entonces, ¿seguro te vas a comprar tabaco?

– No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

 

  • ¿Te los vas a gastar jugando y apostando?

– De ninguna manera.

-Nunca juego ni apuesto nada.

 

  • ¿Se los piensás dar a una prostituta?

– Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, que luego fue mi esposa, … hasta que me abandonó.

 

  • Entonces toma, no diez, sino cincuenta euros, pero ven a comer a mi casa. Quiero invitarte una buena comida casera y así podras ahorrarte los cincuentena euros.

 

El vagabundo sorprendido, sube al toterreno y ya en marcha pregunta:

 

– Oiga, señor, ¿no se enfadará su mujer al ver llegar a alguien como yo a comer?

 

  • Probablemente sí, contesta el Ejecutivo pero valdrá la pena.

 

*Tengo interés en que Ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, ni sale con putas.*

 

Hijo mío, por favor,

de tu blando lecho salta.

Déjame dormir, mamá,

que no hace ninguna falta..

 

Hijo mío, por favor,

levántate y desayuna.

Déjame dormir, mamá,

que no hace falta ninguna.

 

Hijo mío, por favor,

que traigo el café con leche.

Mamá, deja que en las sábanas

un rato más aproveche..

 

Hijo mío, por favor,

que España entera se afana.

¡Que no! ¡Que no me levanto

porque no me da la gana!

 

Hijo mío, por favor,

que el sol está ya en lo alto.

Déjame dormir, mamá,

no pasa nada si falto.

 

Hijo mío, por favor,

que es la hora del almuerzo.

Déjame, que levantarme

me supone mucho esfuerzo.

 

Hijo mío, por favor,

van a llamarte haragán.

Déjame, mamá, que nunca

me ha importado el qué dirán.

 

Hijo mío, por favor,

¿y si tu jefe se enfada?

Que no, mamá, déjame,

que no me va pasar nada.

 

Hijo mío, por favor,

que ya has dormido en exceso..

Déjame, mamá, que soy

diputado del Congreso

y si falto a las sesiones

ni se advierte ni se nota.

Solamente necesito

acudir cuando se vota,

que los diputados somos

ovejitas de un rebaño

para votar lo que digan

y dormir en el escaño.

En serio, mamita mía,

yo no sé por qué te inquietas

si por ser culiparlante

cobro mi sueldo y mis dietas.

Lo único que preciso,

de verdad, mamá, no insistas,

es conseguir otra vez

que me pongan en las listas.

Hacer la pelota al líder,

ser sumiso, ser amable

Y aplaudirle, por supuesto,

cuando en la tribuna hable.

Y es que ser parlamentario

fatiga mucho y amuerma.

Por eso estoy tan molido.

¡Déjame, mamá, que duerma!

 

Bueno, te dejo, hijo mío.

Perdóname, lo lamento.

¡Yo no sabía el estrés

que produce el Parlamento!

 

Fray Junípero (1713 – 1784) Religioso franciscano  español .

 

– ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.

– Dile que lo importante es participar.

———

¡Papá, papá! Pepito se ha metido en la piscina. ¿Me puedo meter con él?

– Claro.

– ¡¡Pepito!! ¡¡Gilipollas!!; ¡¡ Anormal!!

———

– ¡Capitán!

– Dime, soldado.

– Objetivo a las 6.

– Merendar

——–

– ¡Aladdín! ¡Saca el genio!

– ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!

——–

-No me entran los vaqueros.

– Ni los indios, de lo fea que eres.

——–

– Quiero ir a ver la NBA

– ¿A Gasol?

– Sí, o llueva.

——–

– Ha cometido usted un crimen matemático.

– Pues, lo asumo.

– Pues, lo arresto.

——

– Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.

– ¿Quién?

——–

– Dígame su nombre.

– Peter O´Brian

– Decídase por favor.

——–

– ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!

– Elijo calle.

——–

– Nunca me escuchas

– Y yo a ti

——–

– ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?

– Dos a lo sumo

——-

-Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini “expialidoso”

——-

-Un español entra en una farmacia de Londres.

– ¿Hay ampollas?

– Welcome Mr Pollas Can I help you?

——–

– ¿Cómo murieron los soldados?

– Abatidos.

– Pues ya tuvieron que beber; ya

——–

– Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?

– Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito

——–

– Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?

– Pronombres cariño

——–

– ¿A dónde vas Diógenes?

– A subir la basura

——–

– No me cuadra.

– Pues redondea.

——–

– ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?

– No.

– Pues no sabes lo que te pierdes.

——-

-Los que poneis “haber” en vez de “a ver” deberíais hirviendo como solucionar ese problema.

——–

Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso sino que también es malísimo

——–

– Hola ¿Tienes novio?

-No.

– ¿y eso?

-Sí y bachillerato.

——–

– Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.

– Se dice tibia

– Tibia dar una patada en el hueso de la pierna

——–

18/1/18, 15:54 – Joaquin Gonzalez: <Archivo omitido>

18/1/18, 17:58 – Adolfo Alvarez: <Archivo omitido>

18/1/18, 19:52 – Jose Luis Castaño: Llega una viejita a la ventanilla del Banco y le pregunta el cajero:

“¿Que desea señora ?”

Ella le responde:

“Vengo a cobrar mi menstruación”

El cajero se ríe y la corrige diciéndole: “Señora, será su pensión ”.

La viejitatambién se ríe y le  responde… “para mi es la menstruación, hijo,  porque me viene una vez al mes y me dura tres días”…

😂😂😂😂😂😂

 

Mariano y Soraya están en una cena en la Moncloa y un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

– “¿Qué están hablando de forma tan animada?”.

– “Estamos haciendo planes para salvar España”,dice Mariano

– “!Guau!”, dice el invitado. “Y ¿Cuales son esos planes?”

– “Vamos a matar 14 millones de jubilados y 1 dentista”, contesta Soraya. El invitado parece confundido.

– “¿Un… dentista?, dice, “¿Por qué van a matar un dentista?”

Soraya le da una palmada en la espalda a Rajoy y dice:

– “¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los jubilados”!!!!! 😉😄😄😄😹😹😹😹

18/1/18

 

UNAS RISAS PARA EL FINDE

 

 

 

– Y a ti como te va la vida sexual?

– Pues como la Coca-Cola.

– Como la Coca-Cola?

– Y como es eso?

– Primero normal, después light y ahora zero.

————————————————–

NOVIA: – Hola mi amor, donde estás?

NOVIO : – En mi casa a punto de dormir, Y tú?

NOVIA : – En la discoteca detrás de tí.

————————————————–

La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :

– Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?

La nuera le responde :

– No sé …. Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.

————————————————-

Tres viejitos hablan de como se duermen :

– el 1° dice : Yo hago crucigramas.

– el 2° dice : Yo veo y leo novelas.

– Y el 3° dice: Yo me masturbo.

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :

Y se te sube?

No, pero me canso y me duermo.

————————————————-

Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?

La madre responde : Ninfómana hija….

Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.

————————————————-

Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:

– Su nombre?

– Adán.

– Su esposa ?

– Eva.

– increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?

– Sí, un momento. Suegraaaaaa…., la buscan.

 

👭Amistad entre mujeres:

 

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.

Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.

 

👬Amistad entre hombres:

 

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

 

¡¡¡ESTO ES AMISTAD COÑO!!!

20/1/18

 

¡te olvidaste otra vez! 😒

 

👨-¿De qué, amor?

 

👩-Hoy cumplimos 15 años de casados!

 

👨-Pero querida, cómo voy a olvidarme de eso?

 

👩-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

 

👨-Eso era exactamente lo que tenía planeado

 

👩-Bueno, quiero que me lleves a *’El Bagdad’*

 

👨-¿Queé? ¿Estás loca? *Eso es un night club de sexo*

 

👩-¡¡Ramiro!! ¡Quiero que me lleves y punto!

 

Sin otra opción para Ramiro, se fueron… Apenas llegaron el portero exclama:

 

💂 *¡Señor Ramiro!… ¡Que alegría verle de nuevo*

 

👩-¿Te dijo Señor Ramiro, de que te conoce el portero?.😤

 

👨-Y como no me va a conocer, si de día también  trabaja de portero en el edificio de mi oficina.

 

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

 

👴-¿Cómo está señor Ramiro? ¡La mejor mesa, como siempre, verdad!

 

👩- ¿Y éste también es el portero de tu oficina Ramiro? 😤 Te voy a matar! 😡

 

👨-No…no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te regalé.

 

👩-¡¡Ramiro, me estás haciendo enojar!!😡

 

En ese momento se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. En eso aparece una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con el tanga se acercó a la mesa de Ramiro y súper cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia: Y ahora, ¿quién me va a sacar el tanguita?👙

 

Todos los presentes empezaron a gritar en coro: “¡Se ve, se siente, Ramiro con los dientes! ¡Se ve, se siente, Ramiro con los dientes!”😬

 

👩-La esposa no aguantó más el coraje😤 y salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió…🏃

 

Ya dentro del vehículo la mujer empezó a pegarle y a gritarle…😡

 

👩-¡Eres el Hijo de puta más grande de toda la historia!😤

 

Se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En eso el taxista se dio la vuelta y sorprendido exclamó:

 

🚕- *¡¡DIOOOOS MÍO , DON RAMIRO… MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS, PERO COMO ESTA NINGUNA!*

 

*El entierro de Ramiro será mañana a partir de las 11,00h, DEP.

22/1/18,

 

!!!!

Un muchacho termina el colegio y no quiere estudiar nada. Así q, se lo dice al padre y éste le amenaza:

 

– ¿Ah? ¿No quieres estudiar so bruto? Bueno, pues yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Me oíste?

 

El padre, que es un político con mucho dinero y con amigos muy influyentes, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de los compañeros de su partido y le dice:

 

– Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, pues terminó el colegio y no quiere estudiar más. Si puedes, necesitaría que le consiguieras un puesto para que empiece a trabajar y no esté por ahí haciendo el vago ¿me entiendes?

 

A los tres días llama Rodríguez:

– Toño, ya tengo el trabajo para tu hijo. Asesor del Presidente del gobierno. Unos 15.000 € al mes. ¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Que bien, verdad?????!!!!!!

 

– ‘No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!, Tiene que comenzar desde abajo, además con mucho dinero, se va a echar a perder.!

A los dos días, de nuevo llama Rodríguez:

– Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, 7.000 € al mes…

 

– ¡Noooo Rodríguez!, ¡Acaba de terminar el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de volver a estudiar, ¿me entiendes?

 

Al otro día:

– ‘ Toño, ahora sí, ya está’… le conseguí el puesto de Jefe de Compras en la Secretaría de Comunicaciones, claro que el sueldo es bien bajo… Serán 2.500 €, mensuales nada más.

– Pero Rodríguez, ¡por favor! Consígueme algo más modesto. Está empezando… Algo de unos 700 € ó 800 €.

 

– Nooo, eso es imposible, Toño!!!!

– ¿Por qué ????

 

– Porque esos cargos son por concurso, Necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero… disponibilidad de horario y por supuesto, experiencia previa. Lo llevas claro, Toño. Trabajos así no se consiguen tan fácil….

 

¡Viva España¡ 🇪🇸🇪🇸🇪🇸🇪🇸🇪

 

DIOS CREÓ AL ESPAÑOL

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

 

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

 

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

 

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

 

d.. A los italianos alegres y románticos.

 

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

 

Y cuando llegó a los españoles…, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y de Podemos.

 

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

‘Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres.

Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás!’

 

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón… bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar… que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera

de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos

virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea de Podemos y buena persona, no puede ser…

inteligente.

El que es inteligente y de Podemos no puede ser… buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser… de Podemos..

 

Es Palabra de Dios.