HUMOR de whatsapp

Un poco de humor sacado de los whatsapp recibidos en mi móvil

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E

TONTERIAS

SONRISAS

CHISTES VERDES

solotexto

audio

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– Hola, ¿cómo te llamas?

– María de Los Ángeles, ¿y tú?
– Daniel de Nueva York.

🌾🌾🌾🌾🌾🌾

– Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
– ¿y cómo habéis quedado?
– Por WathsUp.

🌱🌱🌱🌱🌱🌱

– Sabes la carga del electrón?
– Negativo.
– Y la del protón?
– Tampoco.

🌜🌜🌜🌜🌜🌜

– No sé si conseguiré enamorar a esa chica…
– ¿Tienes vacas y ovejas?
– Sí.
– Pues ya tienes mucho ganado.

⭐⭐⭐⭐⭐⭐

– El mes pasado contraí matrimonio.
– Contraje.
– No te jode! No iba a ser con chándal!

🌷🌷🌷🌷🌷🌷

¿POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MÁS QUE LOS HOMBRES? 😊

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
»Valor económico de la mujer 👩:
*Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche, a1€/litro son 2€.
*Tiene 2 jamones pata negra por piernas 150 €\unidad son 300 €.
*Tiene pechuga 20 euros.
☆Un conejo 10 euros
TOTAL 332 EUROS 👍

»Valor económico del hombre 👨:
*Tiene un plátano 0,20 euros.
*Tiene 2 huevos 0,15 €/unidad son 0,30 €.
*Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada 0 €.
TOTAL 0,50 EUROS 👎
Además, el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta y con el tiempo el plátano se echa a perder. 😲

– Cuánto dura la batería del móvil?
– Depende de la autonomía.
– No sé…Pongamos Galicia, por ejemplo.

🌺🌺🌺🌺🌺🌺

«Se encuentran Donald Trump y Barack Obama en una peluquería… Los peluqueros que los atienden deciden guardar silencio para evitar que la charla lleve a la política, aún así el ambiente es tenso…
Los peluqueros terminan casi al mismo tiempo y cuando están sacudiendo a Trump, el peluquero toma loción refrescante para rociarle, Trump lo detiene diciendo …»¿estas loco?, llego con ese olor a casa y mi mujer va a pensar que estaba en un prostíbulo…»
En ese momento están sacudiendo a Obama y el peluquero le pregunta, «Presidente, a Ud. tampoco le rocío locion ?» Obama sonríe y dice: «A mi si aplíqueme…Michelle no sabe a que huele un prostíbulo….»

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Esta un niño moro en clase:
-como te llamas?
-Mohamed
-Y dime Mohamed, te gustaría ser español?
-Si señorita
-Bueno, pues a partir de hoy, aquí serás español y te llamarás Juan!!!!El niño se va todo contento para casa y cuando ve a su padre le dice todo contento:
– Papa, papa!
Que ya no soy moro ni me llamo Mohamed, ahora soy español y me llamo Juan!!!!

Plasssss! Coge el padre y le mete un tortazo:
-Tu te llamas Mohamed y eres moro!
-No! Yo me llamo Juan y soy español!
Plasssss!!!
Otra ostia…
El niño al día siguiente en clase con un ojo morado:
-Pero Juan, cariño, que es lo que te ha pasado????
-Pues ya ve señorita, primer día como español y ya he tenido problemas con los  moros…  .

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

😂😂😂😂😂

El día que me Jubilé, me sentí el hombre más feliz del mundo, por fin podría vivir sin madrugar.

Pero mi mujer pensaba otra cosa y ya el primer día, subió la persiana a las 8.

– Arriba que tengo que hacer la cama.

!!Coño!!, las 8 y ya tenía que hacer la cama. Fui para el salón, me siento en el sofá y dice:

– ¡¡¡Qué bién estas sin hacer nada!!!

Levanta que tengo que pasar el aspirador. Qué… ¿piensas pasar toda la jubilación “tirao” en el sofá?

Toda la Jubilación?,…. ¡¡Si era el primer día!!

Para no discutir me fui a dar un paseo, me junte con más compañeros y ahora somos unos… 23. Vamos todos juntos. A las 9 ya no hay quien ande, “todo lleno” de gente. Así que empezamos a madrugar cada vez más y ahora ya nos levantamos a las 5 y media,… ¡¡ pa poder caminar tranquilos !!

Vuelvo a casa, me aseo y al volver a salir, ya desde el primer día, me dice:

– A la vez que vienes tráete el pan, anda.

Luego fueron los tomates, las patatas… To lo que se la olvidaba a ella.

Ayer ya me hizo encargado general de compras.

Ahora tengo que hacer la compra y quiere que gaste poco, así que: el azúcar voy a comprarlo al Lidel, el aceite en Mercadona, el detergente en Pryca, la fruta al chino, y los yogures en el Dia.

A mis amigos les pasó lo mismo y como somos jubilados, que no tontos, nos separamos en grupos y vamos cada grupo para un lado, para ganar tiempo, luego repartimos las cosas y hacemos cuentas.

A las 11 nos toca la revisión de obras, tenemos controladas 18. Vamos “payá” y nos apalancamos los 23 para un lado de la obra. En el centro, que es el mejor sitio, no podemos ponernos, eso está reservado para los retirados, los más antiguos…

Ayer un jubilado de banca dijo que estaban mal puestos unos ladrillos, ¡¡ Se armó la de Dios !!

En el grupo mío hay uno que fue albañil y dijo:

– Tú que sabrás…, patoso, si siempre estuviste en el banco calentando la silla. Lo sabré yo, que soy albañil.

Y dijo otro:

– Que soy no…, dirás que fuiste.

– Es lo mismo, eso nunca se olvida. Es como montar en bici.

A las 6 ya me están llamando, la mujer y la hija, para ir de cursillos.

– ¿Qué pasa?

¿Vas a estar jubilado sin hacer nada?

¡¡Se te atrofia la cabeza!!

Así que: lunes y miércoles tengo internet, martes y jueves, encaje de bolillos y el viernes,… el viernes, baile. El sábado a yoga….

A las 10, después de cenar, me siento en el sofá y caigo frito. Es entonces cuando siento un codazo en el hombro…

– ¡¡Venga, vete a la cama que ya estas roncando!!

No, ¡¡si debes estar “reventáo” de estar todo día sin hacer nada!!

Joder con estar jubilado……😂😂😂😂😂

Como ya soy agente de bolsa (de la compra), ahora *estudio árabe*:
Arabe ahí y… arabe allí, arabe…..

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0 y he observado que el programa al cabo de un  tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo.

+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM y se arranca durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

– Aplicaciones como:

— CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3

— PARTIDA CON AMIGOS 2.5

— FUTBOL DOMINGOS 5.0

ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas.

+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. ¿Alguien me puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido.

– Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy común. Se debe, en la mayoria de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA 1.0 es un Sistema Operativo completo, diseñado para controlar todo el sistema.

– Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA.

– Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.

– Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual los capitulos «Pago de pensiones» Mantenimiento de hijos»)

– Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables, PedirPerdón.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. También puede usar Loquetudigas 9.7 y evite el uso excesivo de la tecla «ESC»

– JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1 o JUERGACONAMIGOS 4.1 . Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que causen daños irreversibles al sistema operativo. Mucha suerte.

«»»»»»»»»»»»»»»»»»»

🙃 *Qué bien huele tu pelo*

Un hombre se acerca a una compañera de trabajo, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
– ¡Qué bien huele tu pelo!.
Al día siguiente sucede lo mismo.
– ¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!
La mujer muy disgustada va a la oficina del jefe y le dice:
– Ya no aguanto, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
– Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
– *¡Porque el hijueputa, es enano!* 😵

😂😂😂😂😂

TRANSCRIPCIÓN de UNA LLAMADA al 911

Marido sumamente alterado:

👨¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!!

Policía que recibe la denuncia:
👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?

Marido:
👨 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.

Policía:
👮 ¿y su peso?

Marido:
👨 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.

Policía:
👮¿color de los ojos?

Marido:
👨 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.

Policía:
👮¿color del pelo?

Marido:
👨 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.

Policía:
👮¿qué ropa vestía?

Marido:
👨 Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.

Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?

Marido:
👨 Se fue en mi bici.

Policía:
👮 ¿qué clase de bici es?

Marido:
👨 Es una Olympia CSL X2 29er con transmisión frenos y cambio XT, llantas ztr crest tubelizadas,tapones de las válvulas en rojo metálico, neumáticos Vittoria Barzo, puños sram, soporte garmin para gps, 2 portabidones de carbono, asiento Selle Italia,porta herramientas trasero Bontraguer, tija telescópica, horquilla Rock shox reba con vinilos personalizados…
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en tono comprensivo)
👮 ¡No te preocupes, cabrón! Te vamos a encontrar la bici

#################

*VENTAJAS DE HABER LLEGADO A LOS * 50 *AÑOS O ALGO MÁS* …..

*1.* EL CURRICULUM TE IMPORTA UNA MIERDA, YA NO TE DARAN UN NUEVO TRABAJO.

*2.* SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADO.

*3.* NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO.

*4.* YA NO ERES HIPOCONDRÍACO, AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.

*5.* YA NO TIENES NADA QUE APRENDER PARA EL LARGO Y DIFÍCIL CAMINO DE LA VIDA.

*6.* TU SEGURO SOCIAL COMIENZA A VALER LA PENA.

*7.* TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS.

*8.* TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS CON TUS AMIGOS; ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.

*9.* TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ, POR FIN, A UNA CANTIDAD MANEJABLE.

*10.* PUEDES VIVIR SIN SEXO…, PERO NO SIN TUS GAFAS !!

*11.* SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN…

*12.* TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA.

*13.* LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO; EJEMPLO: ….. LA _’LUJURIA’_ ES AHORA _’PEREZA_’.

*14.* A LA MAYORIA DE TUS AMIGOS NO LES IMPORTARÁ RECIBIR ESTE CHAT A LAS 05:00 AM, PORQUE CASI TODOS ESTARAN DESPIERTOS.

*15.* EN BREVE, NO RECORDARÁS QUIEN TE MANDÓ ESTE MENSAJE, PERO TAMPOCO A ÉL LE IMPORTA, PORQUE TAMBIÉN YA LO OLVIDÓ

*PD:* LO CAMBIÉ A LETRA GRANDE PORQUE YO TAMPOCO VEO UN CARAJO..

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Érase una vez una pareja que cumplia las bodas de plata y también sus60 años de edad..

Durante la celebracion tuvieron la visita de un hadamadrina que les dijo:

– Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años,les concedo a cada uno un deseo..
– !Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!
Pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y….¡¡abracadabra!! los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Despues le tocó el turno al marido.

Él pensó por un momento y dijo:
– Bueno,….este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que ….perdóname, mi amor, pero….mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo.
La mujer quedó tristemente sorprendida, pero un deseo es un deseo. El hada madrina hizo
un círculo con la varita mágica y…. ¡¡!abracadabra!¡
!!!El hombre pasó a tener 90 años!!!

Moraleja:
Algunos hombres son unos cabrones, pero las hadas madrinas…
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

!!Atención Madrugadores!!! Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ‘¡El tiempo afuera está horrible!’

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
– «Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?»
Nota: También aplicable a los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar, Pescar, jugar al Padel, 🎾🏆🎾 Coger Setas u otros menesteres similares.
👏😂😂😂

😞: Una pareja de ancianos entró a un local de Mc Donald’s y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando. El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido. desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa; con mucho cuidado,contó todas las papas fritas e hizo lo mismo. Metió dos pitillos dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión. Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano respondió que no se molestara,que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo miraba como comía su marido y, de vez en cuando,bebía un poquito de refresco
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó a la anciana: ¿Y usted qué está esperando entonces?
– ¡¡¡LOS DIENTES !!! jajajajajaja 😂😂😂

– Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
– ¿Y qué hiciste?
– La regalé un disco duro de 2Tb.

🍀🍀🍀🍀🍀🍀

!
👩Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado,
para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto.🚪

En ese momento pasa el metro 🚇(ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo
provocando un gran estruendo.💨

Lo vuelve a montar,🚪 vuelve a pasar el metro 🚊y el armario se cae a trozos de nuevo…💨

Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.👮

Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro 🚇y se vuelve a caer.

Finalmente el técnico 👮le dice a la señora:👩 Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro,
desde dentro, veré mejor por donde está el error de ensamblaje…

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido 👨de la mujer:

Cariño, ¡que armario 🚪tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
¿Y usted?, ¿que hace aquí?
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el
metro … no se lo va a creer….»😭😂😭😂😭😂

uno va en el tren con una gallina. Un viajero le pregunta. ¿a donde va usted con una gallina? A Barcelona a montar una granja.- Una granja ¿con una gallina? Pues si. A Barcelona se fue una prima mia con una almeja y ya tiene tres pescaderias.

&&&&&&&&&&

«LA FÁBULA DEL GALLO JOVEN Y EL GALLO VIEJO»*

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice:

– «Bueno viejo, llego la hora de retirarte».

El gallo viejo le dice:

– «Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí? ¡Como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?»

Pero el gallo joven le contesta:

– «Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo».

El gallo viejo le contesta:

– «Hagamos una cosa jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero».

El gallo joven se echa a reír y le dice:

– «Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero».

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 metros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.

De repente le dice la mujer del granjero:

– “Mira Viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo”

El granjero enojado saca su pistola y ZAS mata al gallo joven, y dice:

– “¡¡¡No puede ser!!!, el tercer gallo maricón que me sale en esta semana”.

*MORALEJA:*

No te metas con los VIEJOS.
La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud…

*LAS CANAS SE RESPETAN…!!!

– ¿Quieres salir conmigo?
– Mejor sal tú primero.

🍄🍄🍄🍄🍄🍄

– Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
– Tómate una caña por lo menos, cabrón.
– ¿Todo junto?

🎃🎃🎃🎃🎃🎃

– El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena.
Y salí con 12 barras de pan.

😂😂😂😂😂👍👄👄👄👄💯💯c💯🌹

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

💐💐💐💐💐💐

– ¿Este vino, de dónde es?
– De Islandia, creo.
– ¿No pone la ciudad?
– Tetravrik.

🌸🌸🌸🌸🌸🌸

– ¿Qué hay para comer?
– Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
– ¿Se te ha quemado la tortilla no?
– Como un tizón.

🍂🍂🍂🍂🍂🍂

EL VALOR DE UN MARIDO (NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta.
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento…Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas… pero no encuentra suficientes palabras de aliento.De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas: Señoras, el seguro previsto por la empresa de siniestros.Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes -Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:-¡Claro! Y el señoritoooooo… ¡¡Cagando!!
😂😂😝

Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto?
– ¡Vale!
– Pues nos vemos el lunes…

🌸🌸🌸🌸🌸🌸

– Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
– Tómate una caña por lo menos, cabrón.
– ¿Todo junto?

🎃🎃🎃🎃🎃🎃

– El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena.
Y salí con 12 barras de pan.

😂😂😂😂😂👍👄👄👄👄💯💯c💯🌹

– ¿Que tal? ¿Nervioso?
– Si, un poco…
– ¿Es tu primera vez?
– No, ya había estado nervioso antes…

🌿🌿🌿🌿🌿🌿

– Venía por la oferta de trabajo…
– ¿Habla usted inglés?
– Si señor…
– ¿Nivel?
– Level…

🌹🌹🌹🌹🌹🌹

La profesora en el Colegio pregunta…
– Juanito, ¿en qué trabaja tu padre?
– Es abogado, señorita.
– ¿Y el tuyo, Susanita?
– Es ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se
dedica, Esperancita?
– Es médico, señorita.
¿Y el tuyo, Jaimito?
– El mío baila en la barra vertical en un bar gay…
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
– Sí señorita! Baila vestido de mujer, con sus labios pintados y un tanga de
lentejuelas metido entre las nalgas; los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico del tanguita . Y luego si tiene oportunidad,se va
con uno de ellos por algunos euros.
Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente le pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
– Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
– No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir…
Mi padre es diputado por …………    .
Pero, me daba mucha vergüenza decirlo

*HUEVOS*

Después de 5 años de matrimonio, la esposa decide renovar la habitación y encuentra en el fondo del ropero 10 mil euros y 5 huevos.
Intrigada, va presurosa a la sala y, a viva voz, pregunta al marido el significado de tales cosas.

Él, apartando el periódico, toma el control y baja el volumen al tv. Luego sonríe y responde:
-Durante 5 años juntos, cada vez que me haces enfadar guardo un huevo en el fondo del ropero, eso es todo.

La esposa se sonroja y queda contenta ya que solo habían 5 huevos. Con tono meloso y mirada brillante vuelve a preguntar:
-Y los 10.000 euros?

El marido, bajando el periódico de nuevo y mirándola por encima de las gafas responde:
-Siempre que completo un cartón, los vendo!

Violin

¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
– Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba…

🌳🌳🌳🌳🌳🌳

Chiste LA CEBOLLA 🌖 Y EL ARBOL🎄 DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo👦 hace una pregunta.
– Papá 👨, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido😳, responde:
– Bien, mi hijo, existen tres tipos.
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como manzanas 🍎o peras🍐,firmes y lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 50 son como mangos, todavía bellos, aunque un poco caídos…
A los 60 son como cebollas…
El hijo dice: – Cebollas😳?!
El padre👨 respondió:
– Si.
Cuando los miras👀, te dan ganas de llorar😭.
Esta explicación lleva a la hija👧 a decir a su madre.
– Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre 👩queda un poco sorprendida😳, pero mirando al marido responde:
– Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol 🌲de Navidad 🎄
La hija dijo:
– Árbol 🎄de Navidad😳?!
La madre 👩 responde:
– Eso mismo.
Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

😂😂

– Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

🌴🌴🌴🌴🌴

«EL LEPERO Y EL ESPEJO»

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo coge, se mira y dice:

– ‘Coño… ¡A este tío lo conozco..!’

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

– ‘¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío…?’

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:

– ‘Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío…!’

Curiosa, Josefa le pregunta:

– ‘Oye Manolo…¿qué tienes en la mano..?’

– ‘Nada importante, mujer.’

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

– ‘¡Lo sabía! ¡Una mujer!’
¡Y que cara de puta tiene…!!

..—–….

Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió hablar.
El 2do. Domingo le preguntó al señor Arzobispo cómo podía relajarse y éste le sugirió: «Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el Cáliz y verá usted cómo va a estar más relajado». El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy bien. Terminada la Misa, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que decía:
«Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka! Igualmente me permito hacerle algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de poner rodajas de limón en el borde al cáliz.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-María Magdalena era una prostituta redimida, no «una puta redomada».
-La carta de San Pablo es a los Hebreos, no a ‘los ebrios’ y la 2da. Carta fue a los Romanos, no a Ramona.
-El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo «La Ola».
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero hacer el trencito por la iglesia, ¡NO! -La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Y por último, lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se refería c omo «Travesti con gorrito puntiagudo», ¡ERA YO!
Atte: «El Arzobispo…»

Le dice una madre a su hijo:
– ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
– ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

🍄🍄🍄🍄🍄🍄

*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*

*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*

*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener ‘L. Cassei Defensis’, que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas eso todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*

*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*

*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un suéTer. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*

*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes…*

*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*

*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*

*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista.*

*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*

*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mira TV y te cuenta, mientras También barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a Tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.*

*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…*
*_SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA… ES EL ALZHEIMER (😥) QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.

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